Форум » ГОВОРИМ О СОБАКАХ » Болезнь - собачник! » Ответить
Болезнь - собачник!
Южный Ветер: Нас многие считают не совсем нормальными - ведь мы жертвуем очень многим ДЛЯ НИХ, мы идём гулять и играть С НИМИ, забывая о погоде, о том, что дома дела, мы тратим НА НИХ деньги, вместо отдыха в выходной день мы еде не пойми куда на выставки С НИМИ. Итак список то бесконечен! Давайте вместе поговорим про эту нашу странную болезнь, посмеёмся над собой, обсудим трудности и проблемы и в шутку и всерьёз!
Южный Ветер: Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой, какие прелестные! А как их зовут? - Дима и Даша "Пятый помет!", - догадался кинолог. __________________ комиссия ходит по психушке - здесь у нас буйные - а здесь с манией величия - а тут что пусто? - а тут собачники у нас - мы их чтоб тихо себя вели - по воскресеньям на выставки отпускаем... ___________________ Hа выставке собак встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами, и поэтомy у него всегда лучшая стойка! Амеpиканец: - Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена! Рyсский: - Hу! Это всё еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А нафига нам это! Зато на выставке он самый весёлый и забавный! ___________________________________ По улице идёт кинолог и видит рыдающего ребёнка. - Мальчик, где твой папа? Мальчик, ещё больше заливаясь слезами: - У меня нет папы! Кинолог: - А, я понял - внеплановая вязка! ________________________________ пропала собака - водолаз. окрас черный, ласты зеленые , акваланг синий ________________________________
Южный Ветер: 1 января, мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - ИЩИ!!! ------------------------------- Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! ------------------------------- Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... — Какие были его последние слова? — Хоро-о-оший ПЕСИК! ------------------------------- Один мужик говорит другому: — Моя жена любит кошек и собак. Другой: — Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! --------------------------------- *** Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт! --------------------------------- Встречаются во дворе два пса. Один говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - доберман-пинчер!!! Второй (несколько смущенно): - А я просто так, пописать вышел... --------------------------------- Идет мужик,с зади на поводке волочется задрыпанная маленькая собачка .К нему на встречу идет другой с бультерьером и говорит: -Давай стравим наших собак,а потом посмотрим чья собака круче. -Давай. Они подрались,ну маленькая естественно порвала буля на клочки. Изумленный хозяин потерпевшего спрашивает: -Что у тебя за порода? -Да 2000$ за крокодила и 3000$ за операцию!!!! ---------------------------- Встечаются две собаки. Первая говорит: "Разрешите представиться. Меня зовут Джеральдина Альбертонина Монро. А Вас как зовут?" Вторая грустно вздыхает:"А меня... Меня, по-моему, зовут Место!" ------------------------- Собака думает:"Вот мой хозяин... Заботится обо мне, кормит меня, играет со мной, все мне дает...Наверное, он - Бог!" Кошка думает "Вот мой хозяин... Заботится обо мне, кормит меня, играет со мной, все мне дает...Наверное, я - Бог!" -------------------------------------- - Господин полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как она была одета? - Ну женщина, в платье. С ней была собака... - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие... -------------------------------------------- - Девочка как тебя зовут? - Жучка. - Жучка!?!?!?!?!!! - Да. - А почему жучка? - Родители собачку хотели.
Южный Ветер: - У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. --------------------------- · Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ...Приводит овчарку... В: - С чем пожаловали? М: - Доктор, отрежьте собаке хвост... В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?! М: - Режьте, я ведь хозяин! Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: - Ну а все же, ЗАЧЕМ?М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме... ------------------------------ Богатый мужчина купил себе собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!" ------------------------------- Две блохи выходят из ресторана. - Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно! - Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим. ------------------------------ Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не лезть! ---------------------------------- Встречаются два собачника, один у другого спрашивает: -Как дела? -У меня жена тройню родила. Пойдём посмотришь? Приходят домой, видят лежат три младенца. Счастливый отец спрашивает у друга: -Ну, как они тебе? -Знаешь, вот этих двух я бы оставил... ---------------------------------- Два грабителя залезли в квартиру. В квартире спал огромный дог и сидел большой попугай в клетке. Собрав добычу довольные грабители собирались уйти, но перед уходом один из них подошел к попугаю, постучал по клетке и спросил: - "Ну скажи что-нибудь дурак". На что попугай ответил: "ФАС" --------------------------------- Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:- Ты с кем хочешь остаться?- Конечно с тем, кому присудят собаку! -------------------------------- Два собаковода хвалятся своими собаками: - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Какая глупая собака! - Да нет, просто у нее свой ключ есть... ------------------------- Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет? -------------------------- Гуляют два бульмастифа. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка. Один бульмастиф - другому: - Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили. - Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали. --------------------------- Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ? --------------------------------- Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта: - Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке. Дети: - Ура!! Нам купят собаку!!! --------------------------------- Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! --------------------------------- Один кобель говорит другому: - Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки? - Мне - блондинки. - А мне - каштанки. ---------------------------------- К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно: - Ну наш, и чё те надо? Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: - Да ну !? А чё у тебя за зверь? - Да маленький такой пуделек! - ?? - А ваш им подавился...!!! -------------------------- Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... ---------------------------------- - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
Южный Ветер: *** ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ 1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе игры с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее кличкой другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем телефоне. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? » 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!! ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. 4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и вежевыглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. 9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. 10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. 12. Только редкая собака храпит как сапожник. 13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. 14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. 15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? » 16. Собака никогда не ходит на охоту без вас. 17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. 18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. 19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? » 20. Собака не хвастается длиной своего хвоста. 21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». 23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. 25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. 27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. 28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. 29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Южный Ветер: Романс собаковладельца У природы нет плохой породы. Каждую породу надо знать. Дождь ли, снег - в любое время года Надо их кормить, водить гулять… Отзвуки душевной непогоды, В сердце одиночества печать, Эти все природные породы Призваны навеки истреблять. Съеден коврик, тапки, нет комода – С каждым днем всё непосильней кладь. Что ему назначено породой, Надо благодарно принимать. Смену лет, закаты и восходы, И любви собачьей благодать, Как и гибель грядок огорода, Надо благодарно принимать. У природы нет плохой породы. Ход времен нельзя остановить. Без собаки зря уходят годы, И не можем мы их НЕ ЛЮБИТЬ… Позаимствовала...
Южный Ветер: Ох, волнуется же мама, Что такое - не пойму!? Так, наверно, новобранцев Провожают на войну... Дали слопать полтеленка, Сшили новый сарафан. Эх, поспать бы, поваляться. Брюхо словно барабан. А меня весь вечер моют, Весь шампунь перевели. Не иначе - на смотрины... На машине повезли!?... Шум и гам, собак три сотни, Тесно, нечем подышать. Уговаривает мама: Соня, надо подождать! Вон и Бонька подвывает - Повязали по рукам. Не пускают. Что за люди? Пообщаться надо нам. Вот стоит чужая тетя, Зубы ищет, смотрит в рот. Эх! Не нравится мне это. Спрячусь. Может не найдет? А эксперт не отпускает, Уши, ноги покажи. Что за просьбы: пробегите, Хвостиком пошевели? Уф! Ну, вроде отпустили, Даже вывели гулять. Фу, ты! Снова потащили. Что еще им показать!? Все шумят, галдят, целуют, Лапу норовят пожать. Видно все же победила, Аж медаль хотели дать! Надоели все до жути! Мне домой бы добежать, Раскопать сугроб последний, Полсардельки дожевать. Поваляться бы в постели, Попу в лужу обмакнуть, Слопать мамины запасы, Со двора бы умыкнуть. Мама только что-то тянет, Не торопится домой, То погладит, то целует... Все таскает за собой. Эх! Не зря здесь проторчали! Оценили - хоть куда. Чемпионкою я стала. Украины - вот те на!!!...
орхидея: Беседуют однажды Бог и Дьявол Бог говорит: " У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак." Дьявол: "Ничего у вас не получится!" Бог: "Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы!" Дьявол: "Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас!" Бог: "Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!!" Дьявол: "Да не получится у вас выставка! " Бог: "Почему? " Дьявол: "Да потому,что все судьи у меня!" Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Тише, что ты шумишь? Собаку разбудишь!!! - Я слышал, у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Nikysha: Размещаем интересные высказания, различные стихи, анекдоты, жизненые истории!!!
Nikysha: Собачники – люди особенные!Правда, не в большей степени, чем любой увлечённый человек. Конечно, они очень разные. Но всех – юных и пожилых, маститых и начинающих, объединяет неуловимое «не что». Может, блеск в глазах при виде любимой собаки, а может, ощущение родства душ, ведь все они принадлежат к большому сообществу, члены которого с гордостью называют себя собачниками! Собачник…..О, нет! Это – не диагноз! К душевнобольным кагорта собачников отношения не имеет! Не похоже это и на болезнь коллекционера с его манией собирательства. И, конечно, собачник – не тот, кто держит четвероногих друзей ради коммерции. Это – особая категория людей, которая не мыслит своей жизни без собак. Чтобы стать истинным собачником, их надо завести, как минимум, пару – максимальный предел неограничен. Возможно, кто-то спросит –какая же разница между собачником и просто любителем собак? А разница заключена в одном лишь слове: СТРАСТНЫЙ! Только страстный любитель собак может претендовать на звание «собачник». Обычно собачник влюблён в одну породу. Он становится ярым собирателем фотографий,статей, и всего прочего, что имеет отношение к объекту его страсти. Если собачник видит на противоположной стороне улицы незнакомого человека с собакой любимой породы,то, лавируя между машинами и рискуя жизнью, догоняет владельца и, глядя на псину, серьёзно спрашивает: «А она от кого?» Но несмотря на пристрастия, собачник любит всех собак без исключения! Как люди,объединённые одной идеей, собачники быстро находят общий язык. Они редко запоминают друг друга «в лицо» и узнают, в основном, по собаке. Её кличка переходит к владельцу. Иногда с добавлением уважительного «хозяин». Собачников не очень волнуют войны или государственные перевороты, зато самая незначительная собачья история может взволновать умы и стать всеобщим достоянием. Впрочем, собачники этим и живут – своими собаками, щенками, выставками. Другим людям так много нужно для счастья, собачникам только одно - СОБАКИ!
Nikysha: Будний день собаковода. Вот, 6 часов, звенит будильник И мне пора уже вставать. Зовут собаки. Просыпаюсь. О Боже! Как хочу я спать! Зачем я ночью в Интернете Сидела аж до 2х часов?! Смотрела форумы собачьи, А сколько посмотрела б снов! Зато я знаю, что творится В собачьем мире том большом! Кто с кем повязан, кто родился, Кто куда ездил, как прошел! Встаю, как зомби. Одеваюсь. Иду скорее к поводкам. Бегу с собакой на пробежку, На выставку ведь скоро нам! Пришли. Кормить собак скорее. Потом воды им всем налить. А сколько время??? На работу!!! Успеть бы хоть чайку попить! Поесть конечно не успею, Зайду куда- нибудь в кафе. И побежала на работу. Как скучно без собак там мне!!! А вечером домой скорее! Беру собаку, еду в парк. Там соберутся овчаристы! Там тренируем молодняк! Домой вернулись и к вольерам! Убрать у всех, налить воды. Раздать собакам витамины, Насыпать вкусненькой еды. Теперь и я могу покушать!!! Потом полезу в Интернет. И окунусь вновь в мир собачий! Ведь лучше того мира НЕТ!!!
Тиана: Стихи великолепны. Слезы на глазах... Приведу цитату, не помню чья, но мне очень нравиться: "Если Вам кто-то говорит, что счастье купить нельзя, то он просто никогда не покупал щенка"
Южный Ветер: В разделе библиотека у нас есть тема СТИХИ О СОБАКАХ- потому,, просчитала уместным перенести стихи о собака туда. Собираем тут все остальное!)))
Nikysha: Никто так не учит быть людьми, как собаки. В быстром течении нашей жизни современный человек время от времени хочет почувствовать, что он пока еще остался самим собой, и ничто не дает ему столь приятного подтверждения этого, как семенящие сзади четыре ноги (Конрад Лоренц) Собаку грызут только блохи; а дурного человека - и собаки, и блохи, и совесть.
Nikysha: Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый смысл. (Р. Карас)
Nikysha: Собака-это мое сердце бьющееся возле ног. Каждый человек имеет свое мнение право жить...но не размножаться... Кость брошенная собаке ,не есть милосердие ,милосердие-это кость поделенная с собакой ,когда ты голоден не меньше ее....
Nikysha: Вы настоящий собачник, если: # Ваша собака спит в одной кровати с вами # Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет # Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка # В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюду следы собачьего носа # Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинство из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает # Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится # В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки # Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей # Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и т. д. # На кровать вы кладете еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней # Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком # Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных, поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами # Ваша собака стареет, и вам пришлось смастерить небольшие ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван # Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать: "Чуня, ну пописяй, в конце концов!", в то время как Чуня играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже другой разговор) # Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке # В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии) # Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод # Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой # Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять # Вы больше не пьете пиво с сотрудниками в пятницу вечером, поскольку вам нужно бежать домой к собаке # Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня) # В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки # Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой! # Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса # Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке # Ваша собака - звезда вашего сайта!
Nikysha: Собаки тоже смеются, только они смеются хвостом. (Макс Истман) Лучшее, что есть у человека, - это собака.(Туссен Шарле) Благодарность – это болезнь собак, не передающаяся человеку. (Антуан Бернхейм) Только человек, у которого есть собака, чувствует себя человеком. Если вы не любите собак, вы не любите верность; вы не любите тех, кто верен вам, следовательно, вы не можете быть верным. (Наполеон Бонапарт) Нет собаки – заведи друга. (Геннадий Малкин) Посчитай, сколько людей тебя облаяло и сколько собак. Цифры не лгут.
Nikysha: Немного анекдотов!!! Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка! Амеpиканец: - Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена! Рyсский: - Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный!
Nikysha: Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит: - Стоять! Женщина остановилась. - Лежать! Она легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом мужчина участливо говорит: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете.. Эпизод из счастливой семейной жизни Жена строго говорит своему мужу: - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего дога! Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака?
Nikysha: Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? Хозяин собаки жалуется другу: - Ты не представляешь себе, какая она дура! - Да что ты говоришь? Она ж по всем программам обучена, тебя с полслова понимает! - Ну да! Вчера сижу себе, чиню телевизор. Попросил ее принести отвертку. Так эта идиотка пошла на кухзню и сварила суп с фрикадельками! Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная и в гипсе. Здоровая спрашивает: - Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? -Я его покусал. - За что? - Он напился и мои медали надел! идет комисия в психиатрическую больницу, проходят первый этаж, глав .врач говорит, нууу, тут у нас всякие ванги,прорицатели, колдуны,комисия довольно машет головой, поднимаются на второй этаж: тут у нас все серьезно..., чикатилы, маньяки,...,решеточки , все как надо,..комисия одобрительно кивают, ну проследуем на третий этаж..., входят смотрят,пусто , нет ни кого! комисия: а где больные то? врач: а тут у нас собачники, у них по субботам выставки, мы даже решетки не вешаем, ВСЕ РАВНО УБЕГУТ:)) ъ
полная версия страницы