Форум » ГОВОРИМ О СОБАКАХ » Болезнь - собачник! » Ответить
Болезнь - собачник!
Южный Ветер: Нас многие считают не совсем нормальными - ведь мы жертвуем очень многим ДЛЯ НИХ, мы идём гулять и играть С НИМИ, забывая о погоде, о том, что дома дела, мы тратим НА НИХ деньги, вместо отдыха в выходной день мы еде не пойми куда на выставки С НИМИ. Итак список то бесконечен! Давайте вместе поговорим про эту нашу странную болезнь, посмеёмся над собой, обсудим трудности и проблемы и в шутку и всерьёз!
Южный Ветер: МариЯ
Natali: Очень смешное видео из Вечернего Урганта)) "Репортаж" с выставки Россия http://www.youtube.com/watch?v=FViNzUOaLUY
Южный Ветер: жесть... Люди всеж таки далекие от собак смотрятся смешно( мы наверное в их глазах не менее смешны) Овчарка понравилась ей так и хотелось ведущую за платьице сожрать. Прям даже жаль что не сожрала
Алена Орлова:
Natali: девиз по жизни
Natali: Южный Ветер ахаха))))) Посмеялась про вязку)))) и вспомнила нас....
SD: - Скоро наш ребенок вырастет и ему придется покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж, Люся! Манеж!
valentina: SD пишет: - Скоро наш ребенок вырастет и ему придется покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж, Люся! Манеж!
RedNicole: СТРАННАЯ НАУКА КИНОЛОГИЯ Я молодой собачник. Еще 7 лет назад я даже не помышляла о собаке. Более того, я считала собаковладельцев немного ненормальными (что, кстати, отчасти правда))) Ну какой нормальный человек в здравом уме, думала я (на семь лет моложе себя теперешней), добровольно, да еще и за собственные деньги (!) взвалит на свои плечи такие проблемы?! Гулять, кормить, чесать… грязь в доме, шерсть на диванах и одежде… псиной опять же воняет… фука бяка!... Сейчас у меня две собаки)) Я очень хочу третью))) И я не считаю себя ненормальной. Скорее ненормальны те, кто лишает себя этого счастья! Но у простых обывателей другое мнение. И я им не навязываю свое. Я вспоминаю себя семь лет назад, свой взгляд на собачников, свои мысли, думы… и улыбаюсь))) Улыбаюсь, видя как меня жалеют соседи, когда мои засранцы возвращаются с прогулки, грязные от кончика носа до кончика хвоста)) - Как вы их отмоете?! – с ужасом в глазах спрашивает соседка. –Зачем они вам? У вас, что ли детей нет? Обыватель ищет разумную причину добровольного рабства))) Не состоялась как мать?... Не любима?... Одинока?... А может, зарабатывает на них деньги?)))))) Пытается найти разумное объяснение радости в наших глазах в такой, казалось бы, безрадостной ситуации. Не может понять, в чем оно, счастье отмывания от грязи двух собак???! А счастья никакого и нет. Счастьем было наблюдать за тем, как они угваздакивались!)))) Вот это счастье! А отмывание – это плата за шоу))) Знаете, есть такое представление, где девушки борются в грязи в корыте? Так вот, девушки, по сравнению с моими кобелями, художественная самодеятельность!))) Вечером выходим на прогулку уже чистые, отфененные и напомаженные. -А эти у вас такие красивые! – с улыбкой встречает нас соседка – Чистые, блестят… )))))) Она, наверное, думает, что у нас 4 собаки))) Я мысленно ей отвечаю: «Ты не уходи, подожди… я сейчас из леса опять тех двоих приведу. Дело то… буквально нескольких минут»)))) Отвечаю не вслух, про себя. Потому что на тему собак с несобачниками я в последнее время устала общаться. Мне столько вопросов посторонние люди на улице задают! Вопросы не отличаются оригинальностью. Спрашивают одно и то же, я порой удивляюсь, узости диапазона коллективного разума (о, как сказала))) Мне иногда хочется сделать такой рекламный баннер, как у студентов рекламирующих «крошку-картошку», написать на нем ответы на самые популярные вопросы и в нем гулять! Например: Нет, маленькая беленькая собачка не дочка большой черненькой. Нет, беленькую три раза в день не моем. Нет, черненькая не съедает два ведра в день. Нет, никого из соседей еще не сожрал. Нет, у них не будет в ближайшем будущем деток, которых мы хотели бы подарить. Но есть и исключения из правил. Вот, не так давно я получила истинное наслаждение от общения с несобачниками на собачьи темы! Нас с мужем пригласили в большую, но малознакомую компанию. Откровенно признаться, я не очень люблю большие скопления людей, да еще и малознакомых… Но тут отказаться было нельзя и мы пошли. И вот в разгар вечера (когда гости были раскрепощены горячительными напитками) зашел разговор об увлечениях, хоббЯХ и прочем свободном времяпровождении. Ну, у кого охота, у кого рыбалка, у кого горные лыжи… все стандартно… - А у вас что? А что у нас… У нас собаки. Вот тут разговор оживился и, к моему удовольствию, вопросов мне не задавали, а наоборот каждый старался продемонстрировать свое знание кинологии в целом и собаковладения в частности))) Мне оставалось только слушать и наслаждаться… - Хорошей собаки сейчас не купишь! Все выродились! Потому что заводчиков порядочных не осталось. Им лишь бы бабла срубить. Вот и продают весь помет, вместо того, чтобы половину щенков топить. - Страсти какие…А зачем их топить? – спрашиваю. - Как это? Для чистоты породы! Надо только самых лучших оставлять! Элиту! Остальных топить сразу же после рождения! - А как узнать какие лучшие? - Хороший заводчик сразу видит! Только таких сейчас не осталось… Вот и выродились породы… У меня перед глазами возникла яркая картинка, на которой «хороший» заводчик, вынув щенка из суки, заглядывает ему в глаза… стоп! Нет глаз то еще… Заглядывает под хвост!))) Точно! Плохой… в ведро! Хороший… на продажу! Тем временем разговор продолжался))) - Самый хороший тот щенок, который родился первым. Ему достаются все самые лучшие качества – красота, ум, здоровье. Самый плохой щенок рождается последним. Его и продают всегда дешевле. Это говорит человек, у которого трое детей))) Я уж не стала спрашивать хватило ли на младшего ума, красоты и здоровья))) Потом начались истории про то, как породистую собаку испортил беспородный кобель… Ведь если хоть раз породистая "скрестится" с непородной, вот хоть даже без щенков, на пол-кончика... все! Эта собака уже испорчена! И всю жизнь будет рожать дворняжек даже от чемпиона мира))) - А женщина, согрешившая в ранней молодости с афроамериканцем, всю оставшуюся жизнь будет рожать негритят? – спросила я, надеясь заронить зерно сомнения. Зря надеялась! У собак совсем другая генетика))) Не такая как у человека. У них законы наследования другие. Вот оно как))) Где? Где были эти люди, когда у них шел урок биологии в школе?)))) Но, честно, я прекрасно повеселилась!))) Особенно радовали фразы начинавшиеся со слов: « У знакомых была хорошая породистая собака. Смесь овчарки с пуделем…» Ну конечно! Хорошая такая породистая собака))) Лучше и не бывает)))))))) Или: «…Из щенка выросла злая собака. Потому что у него нёбо было черное!» Ну, естественно, именно поэтому и злой. Это же очевидно))) И хозяев грыз исключительно из-за цвета слизистой))) Надо же, как не повезло собаке)))) Отличный вечер! Я таким позитивом зарядилась на этой встрече))) А главное, я поняла, почему к нам относятся как к ненормальным))) Если у людей такое странное представление о кинологии, как ей могут заниматься нормальные люди?!
Овчинникова: Мой любимый вопрос:"А чем вы их кормите?! Ведь небось ужас, сколько жрут!" Мой любимый ответ: " Отходами из морга" Где тут смайлик черного юмора?
LarS: Овчинникова Жуть! Вот с таких ответов слухи то и разрастаются
RedNicole: Кого поймает, того и съест
Овчинникова: RedNicole пишет: Кого поймает, того и съест Тоже хороший ответ!
Южный Ветер:
Алена Орлова: Южный Ветер
Южный Ветер: Если бы у наших йорков был свой форум, какие бы темы в нём были? 1. "Пытается накормить меня витаминами: как реагировать?! 2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" 3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" 4. "Не дают драть обои!" 5. "Как подкрасться к коту?" 6. "Поход к ветеринару. Накипело" 7. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" 8. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" 9. "Мои банные фотки в Интернете. Как с эти бороться?" 10. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" 11. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." 12. "А вас целуют в попу?" 13. "Сколько телефонов вы уже обсосали?" 14. Help! Надели ботинки - как теперь встать? 15. "Помогите! Растут волосы!!!" 16. "Продам комплект одежды на маму, размер 46" 17. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" 18. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" 19. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? 20. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? 21. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" 22. "Мне - сухой корм, себе - шоколад. Где справедливость?!" 23. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? 24. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" 25. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
Южный Ветер: КАК СЛЕДУЕТ ПРАВИЛЬНО ЧИТАТЬ РЕКЛАМУ О СОБАКАХ (с форума скотчей) Известный эксперт - он поставил первой нашу собаку. Уважаемый эксперт - он поставил нашу собаку первой дважды. Очень уважаемый эксперт - он часто выбирает наших собак. Специалист по породе - он выбирает собак, которые похожи на тех, что разводит сам. Мало выставлялся - только когда мы случайно прихватывали его на выставку. Имеет выставочные перспективы - у него 4 ноги, 1 голова и хвост. Выиграл в сильной конкуренции - другие были до отвращения жирными. Хорошо сбалансирован - прямой как папка спереди и сзади. Спокойный мягкий характер - после 4 таблеток валиума . Замечательный характер - просыпается, если вы положите кусок колбасы ему на нос. Хороший костяк - похож на лошадь-тяжеловоза. Хороший прикус - упустил эксперта, но прихватил секретаря. Отличные движения - если упустишь поводок, потом не поймаешь. Замечательно выставленный хендлером - больше никто с ним не справляется. При разведении «улучшает» сук - любую суку, у хозяев которой есть достаточно денег. Заинбридирован на известного чемпиона - Чемпион Джек встречается в родословной дважды в 6 поколении. Хорошо дрессируется - достаточно смышлен, чтобы зайти в дом во время дождя, но вообще-то ведет себя безобразно. Выдающаяся племенная сука - экстерьер с изъяном, но она рожает большие пометы. Любит детей -...на завтрак, обед и ужин!
Южный Ветер: 14 советов желающим завести щенка Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. Приготовь чашку горячего шоколадаи расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.
Шелест Листьев: 15 качеств настоящего собачника В вашем доме собаки были, есть, и будут. Перерыв между двумя собаками не бывает продолжительнее 2 лет. Если в доме никто не бегает на 4 лапах и не виляет хвостиком, жизнь кажется вам неполной, скучной и одинокой. Даже если вас окружает многочисленное семейство. Для вашей собаки вы не Хозяйка, не Маша или Ваня, а Мама или Папа. Даже не потому что вы на самом деле считаете собаку своим ребенком. Просто в звание Мамы и Папы вы привыкли вкладывать высшую степень ответственности перед теми, кто от вас зависит. Вы не говорите — «Я и моя собака». Вы говорите «Мы». «Мы идем гулять», «Мы покакали», «Мы больше не боимся петард», «Мы нашли дохлую кошку». Вы не любите гулять без собаки. Ну какой интерес шляться по парку, если никто не носится вокруг, не сует нос в кусты, не гоняет белок, не пытается вываляться в останках дохлой вороны или прокопать подземный ход в сторону Австралии? На всех интернет-ресурсах в качестве пароля и секретного вопроса вы используете клички своих собак. Главное — не запутаться в кличках. Эту самую кличку для нового щенка вы придумываете, как минимум, неделю. Роетесь в географических атласах, сборниках древних дворянских имен и фамилий, выясняете, как звучит понравившееся слово на других языках. В результате кличка остается только на родословной, а питомца вы зовете как душа захочет. Юстейсия Асквит превращается в Юшку и Шмакодявку, Анри де Жеволье становится просто Рыжим, Ройял Ройс с готовностью отзывается на Оську. И все без исключения знают, что «Кудаполеззараза!» — это тоже еще одно имя. Ваш аккаунт в соцсетях больше похож на аккаунт вашего питомца. Во всяком случае, большинство фотографий принадлежат именно собаке. Иногда и имя указано тоже собачье. Вы совершенно спокойно относитесь к собачьей шерсти, где бы она ни нашлась: на лацкане нового жакета, на обивке дивана или в тарелке борща. Подумаешь, шерстинка. Ваша собака питается лучше вас, или, по крайней мере, не хуже. Вы запросто можете питаться подножным фаст-фудом и вообще довольствоваться минимумом. Но собака будет получать отличную свежую говядину, брокколи или самый дорогой готовый корм. Девиз настоящего собачника: «Я завожу собаку не для того, чтобы кормить ее всякой дрянью!» Если собака грустит и отказывается от корма, или, того хуже, чихнет или срыгнет, все знакомые ветеринары немедленно поднимаются на уши. Вы хватаете питомца, несетесь с ним на прием, на УЗИ, на анализы, выкладывая на все это кругленькие суммы. Вас самих врачи видят только в реанимации в бессознательном состоянии, когда вы уже не способны сопротивляться. До тех пор при недомогании вы обходитесь чаем с малиной, таблетками «от головы» и «от живота». Вот еще, по поликлиникам ходить, время тратить. В вашем телефоне большинство контактов записано под собачьими кличками. Олег Зенит, Гена Марсель, Лена Кара, Катя Лорд. Остальные, у кого нет собак, довольствуются безликими обозначениями: доставка пиццы, Маникюр, Ремонт холодильников. Окрестных собак вы знаете по кличкам. Их хозяев — по кличкам их собак. При встрече на прогулке сначала здороваетесь с собакой: «Ой, Марся, привет! Какой у тебя красивый ошейник! Папа купил? Привет, Гена». Вы никогда не засиживаетесь в гостях. Никакой алкоголь, теплая компания, прекрасная незнакомка или брутальный брюнет не способны заставить вас забыть, что дома ждет невыгулянный пес. К людям, никогда не имевших домашних животных, вы относитесь с тайным предубеждением. Им наверняка нельзя доверять. Что за человек, который никогда ДАЖЕ НЕ ХОТЕЛ завести собаку? Подозрительный человек, ясное дело. И последнее. Действительно последнее. Наши собаки живут намного меньше, чем мы сами. Мы скорбим, провожая их на Мост Радуги. Но и человеческая жизнь однажды приходит к концу. Это неприятно, от этого неуютно и страшновато. Для тех, у кого никогда в жизни не было собаки. Потому что каждый, у кого она была, хотя бы одна за всю жизнь, никогда не будет одиноким даже за последней чертой. Там, в запредельной Вечности, ждут нас наши любимые собаки, ушедшие раньше нас. Когда завершится наш земной путь, они встретят нас у входа-выхода, радостно виляя хвостами, повизгивая и норовя лизнуть в нос. И дальше, в неизведанное, мы пойдем вместе, забыв про страх и одиночество навсегда.
МариЯ:
полная версия страницы