Форум » ЗООПАРК » Кошки! Часть 1. » Ответить
Кошки! Часть 1.
Южный Ветер: Если вы любите этих животных рассказывайте, показывайте своих любимцев, делитесь информацией!
Южный Ветер: Не скажу. что я такой уж страстный любитель кошек. но некоторые из них очень притягивают к себе моё внимание. Пару лет назад поехала посмотреть на шпицовую монопородку в Москву. Она проходила в каком то выставочном-торговом павильоне на окраине Москвы. В зоомагазине я увидела такое чудо, что очень пожалела. что не было присебе нужной суммы. Думаю. без него домой не вернулась бы. Однозначно! Котёнок был небольшой, но очень крепкий. широкий, с огромной головой, потрясающе красивыми глазами и вроде бы обыкновенного. но более насыщенного тёмного окраса с белыми отметинами. я не запомнила его породу. и только недавно узнала, что это был МЭЙН КУН. Ни на одном сайте я пока не нашла копию того котёнка. но похожее конечно обнаружила:
Лилия: Южный Ветер Какие чудесные малыши, и вырастят в красивых и величественных мэйн-кунов! Я видела взрослых мэйн-кунов на выставке - такие огромные, и удивительно спокойные качество фотки не очень хорошее, т.к. фотали его за плёнкой.
Лилия: Наша Фионя (сфинкса донская) на выставке:
Лилия: Костюмированное шоу кошек ( всё на той же выставке)
Южный Ветер: На выставке кошек была всего однажды. Они сидели в клетках и я ничего не поняла! По какому принципу их оценивают В движении не посмотришь. характер и темперамент тоже непонятно как определять
МариЯ: А мне нравится порода НЕВСКАЯ МАСКАРАДНАЯ КОШКА . Кошки этой породы, питомник Невская Сказка Кудеяра Невский Модерн Атаман Невская Сказка, на фото 47 дней.
Лилия: МариЯ Какие чудесные и симпотные эти пушистики. А у вас есть представитель кошачего племени? Я выбрала, именно донского сфинкса не из-за внешности (порода всё-таки на гурмана), а из-за его интеллекта и потрясающего ума ( собака в кошачей шкуре, или Лунная собака ). А так мне нравяться многие представители кошачих. Особенно, моя сестра Юля обожает кошек, а я больше собак.
Лилия: Наша Симона ( балинезка ) Наш мальчишка- скотиш-фолд Марс
Южный Ветер: Лилия пишет: порода всё-таки на гурмана Действительно, а какой у них характер, интересно. что в ней собачьего? Я очень люблю сиамских кошек - они мне тоже напоминают собаку своим поведением. многие их почему-то считают злыми, не знаю по крайней мере с которыми лично мне приходилось общаться были милейшими созданиями. Когда жила в Крыму у нас был кот Барсик, его выкинули "добрые люди", это тоже был пёс в кошачьей шкуре - он везде ходил со мной, ждал возле магазина, купался в море, приносил игрушки - давай играть. Очень внимательно следил за всеми моими передвижениями и старался уловить моё настроение.
МариЯ: Лилия пишет: А у вас есть представитель кошачего племени? Нет. Я больше предрасположена к собакам, хотя кошки тоже нравятся! Лилия пишет: Симона Просто красавица! Южный Ветер пишет: это тоже был пёс в кошачьей шкуре А дрессировать не пробовали?
Южный Ветер: МариЯ пишет: А дрессировать не пробовали? Ещё как пробовали.... Он умел лапу давать, со стула на стул перепрыгивать, сидеть сусликом, отгадывал в какой руке еда, но в основном я его тискала, он был толстый и мягкий, похожий на мейнкуна и сибирского одновременно.
МариЯ: Очень мне понравилась вот эта кошка, но я не знаю, что за порода???
oniks crawn: Это мой Мерлин! Донской сфинкс, только тип шерсти "браш"
Лилия: oniks crawn Какой классный сфинкс!!! И даже ничего,что он "браш", они тоже могут использоваться в разведение, но только высоких оценок на выставке им не получить. А он у вас не кастрат, и с документами? И как правильно называется его окрас ( его определяют у сфинксов по подушечкам лап ) ?
oniks crawn: Мне говорили название окраса, но я уже не помню, а подушечки у него темно коричневого цвета, в разведениии он использует себя сам когда по улице мотается, документов на него нет, да и не нужны они мне, я его просто так люблю, он для меня любимая собака
Лилия: oniks crawn Но всё-таки какой он красавец!
Лилия: Южный Ветер Южный Ветер пишет: Действительно, а какой у них характер, интересно. что в ней собачьего? Скорей всего характером, стремлением быть всегда рядом с хозяином, сообразительностью. Как говориться: "Собака приручается к человеку, а кошка к месту". Так вот сфинксы првязаны к человеку, нежеле к месту обитания. И к ним даже не липнет словоизречение, что кошка гуляет сама по себе. Это не к ним, они гуляют в компании с человеком. И без общения им плохо, жутко скучают, и начинают находить себе различные развлечения ( типа куда-нибудь залезть).
Южный Ветер: oniks crawn пишет: в разведениии он использует себя сам молодец мальчишка, самореализуется. oniks crawn пишет: я его просто так люблю, он для меня любимая собака
МариЯ: oniks crawn пишет: Мерлин! Красавец! Лилия Действительно, как собака!
oniks crawn: Вот какую прикольную картину я нарыла!!!
МариЯ: oniks crawn Ой, лысенький! Прикольный! А я люблю мягких и пуфыстых! Чтобы грели. А расскажите о таких кошках подробнее кто-нибудь?У них кожа нежная ведь наверно?Просто без шерсти они такие маленькие и в складочках, так бы шубку на них и надела!Не могу, кажется что они мёрзнут оооочень сильно!
oniks crawn: МариЯ пишет: кажется что они мёрзнут оооочень сильно! Мерзнут, еще как! Мой курсирует от обогревателя к батарее или ко мне под одеяло, очень любит когда его в банный халат заворачивают Летом лежит на самом солнце и нагревается, да еще шкурка у него ЗАГОРАЕТ! Зимой у него кожа серая, а летом ближе к шоколадной
Южный Ветер: oniks crawn пишет: Мерзнут, еще как! Мой курсирует от обогревателя к батарее или ко мне под одеяло, очень любит когда его в банный халат заворачивают Пора ребёнку на такие случаи пижамку тёпленькую купить , Прикиньте как он мучается. когда думает о том где теплее!oniks crawn пишет: да еще шкурка у него ЗАГОРАЕТ А фото шоколадного котика нам в пляжный сезон неппременно покажите, уж в Ялте то загар-то наверняка курортный, с нашим не сравнить!
oniks crawn: Вот вам фото еще не облысевшего к лету, но уже загорающего котика
МариЯ: oniks crawn Балдеет! А сколько они примерно весят ?
МариЯ: А, у меня ещё вопросик: Как приучить кошку к лотку?
oniks crawn: Весит мой примерно 4 кг. А насчет лотка мы с ним договорились сразу после покупки, или он ходит в лоток и нигде не метит или яйца - долой! Ему 5 лет пока договоренность не нарушалась
С-З: oniks crawn пишет: мы с ним договорились сразу после покупки, или он ходит в лоток и нигде не метит или яйца - долой! Ой как строго! Я тут присмотрела нашей красавице Аське кота белого перса, так он кастрированный оказался. Жаль мне котов, которых мужского достоинства лишают...
Sonya: А я сиамских люблю и мейн-кун))
Южный Ветер: С-З пишет: так он кастрированный оказался. Жаль мне котов, которых мужского достоинства лишают... У меня у подруги кошка Клюша(перс) тоже жениха просит. Достала всех, Плохо ей очень... В прошлый раз её к жениху тоже не захотели отнести на пятый этаж, так она как только двери открыли, вшить и на улице. Пока за ней спустились (между прочим со второго этажа) на ней уже кот сидел, сразу сняли. Ну что ж порадовала она их 3 прелестными созданиями!
С-З: Sonya пишет: А я сиамских люблю А у нас метиска, но КРАСАВИЦА...
Лилия: С-З А как вашу, в прямом смысле, красавицу зовут? И какой у неё характер? Обычно, чем милей и красивей - тем более стервозней, хотя у меня тоже некоторые милашки, но характер у всех ладненький, покладистый; только балинезка Симона любитель ( иногда, видимо как моча в голову ударит) не там пописать. А в остальном очень мирно со всеми живём.
Южный Ветер: Лилия У С-З кошку зовут Ася. Она красивая и совершенно бесстрашная. Очень любит внезапно напрыгивать на гостей Я это на собственной шкуре изучила. А кто -нибудь бывает на выставках кошек, покажите и расскажите как это у них происходит - ведь это не собака на поводке по рингу наверняка их не водят, но как то ведь оценивают экстерьер и характер?
Лилия: Про выставку кошек писать скучновато, т.к. там никто не бегает по рингу, никто друг с другом не играет, нет таких бурных эмоций, азарта. Здесь всё более менее проходит в тишине – кошки народ такой, не любят чрезмерной суеты, шума. Каждый сидит в своей клетке-манеже, нежно разложив своё тело на мягкой подстилке, или уютно свернувшись в клубок, и вяло наблюдают за происходящим. Довольно шумно ведут себя ориенталы и сиамы ( иногда издавая неласковое мявкание), персы тихо ( даже котятки играют по тихому), чуть активней сфинксы ( дончаки и канады), британы всегда величественно, мейн-куны очень спокойно, по царски. Но наша сфинкса всегда как удав, на выставке ко всему относится очень лояльно ( на неё всегда успокаивающе действует её любимый махеровый халат, в котором и относим её на стол к эксперту), что и всегда отмечается экспертами, как отличный выставочный темперамент. В целом многим может показаться, что кошачьи выставки не представляют ничего особенного, но это только на первый взгляд. Я тоже раньше так думала, пока вплотную этого не коснулась. Там проходит своя тусовка фелинологов, заводчиков, и просто любителей – у них своя суета. Мы там нашли своей кисе жениха ( с котами вообще напряженка, их чаще всего кастрируют). И правила проведения выставок свои ( довольно жесткие) и не всегда ( на мой взгляд) справедливые. Но например, в некоторой степени, нам получить Чемпиона проще, чем в кинологии. Нам требуется 3 САС ( также отправляем дипломы с титулами в Москву для получения титула чемпиона) для получения Национального Чемпиона ( от 3-х разных судей), такое же количество САСIB-ов – для Международного Чемпиона. На кошачьих выставках могут выставляться и кастрированные животные ( в своих классах), и они получают свои титулы (со специальной пометкой). Хотя, за рубежом – ринги кастратов очень популярны и многочисленны, не жиле у нас в России. Экспертиза проходит в отдельном зале, где за столами сидят эксперты. Когда подходит очередь на экспертизу, об этом заранее сообщается ассистентами, они же сообщают, какой эксперт оценивает породу в этот день.
Лилия: Проведение экспертизы животного: 1. Животное, выставляемое на выставке WCF должно иметь вет.паспорт с отметками о проведенной вакцинации. 2. Возраст выставляемого животного: не меньше 6 недель (baby class) 3. На экспертизу к судьям животных, по возможности, приносят стюарды. 4. Стюард, как и ассистент, не может показывать собственное животное. 5. На экспертизу не допускаются (снимаются с экспертизы): - животные не прошедшие ветеринарный контроль (ветеринар так же в праве удалить с выставки животное, проявляющее, в ходе выставки признаки заболевания) - агрессивные животные - животные с удалёнными когтями (у животных должны быть подстрижены когти) - беременные кошки - кормящие кошки - глухие животные - животные ненадлежащего вида (грязные, крашеные, стриженые, чрезмерно напудренные) - животные с генетическими заболеваниями - животные вне каталога или дополнительного списка
Лилия: Выставляемое животное должно иметь сертификат (копии сертификата), подтверждающий титул животного. Чемпионы Мира должны иметь номерной сертификат, зарегистрированный в WCF-бюро. Правила получения титулов: 1. Открытый класс (CAC) - кандидат в Чемпионы (для кошек старше 10 месяцев). Для получения титула "Чемпион" надо получить 3 оценки от 3-х разных экспертов на лицензированных выставках. 2. Чемпионов класс (CACIB) - кандидат в Международные Чемпионы. Для получения титула "Международный чемпион" надо получить 3 оценки от 3-х разных экспертов в двух федеральных округах. 3. Международных Чемпионов класс (CAGCIB)- кандидат в Большие Международные Чемпионы. Для получения титула "Большой Международный Чемпион" надо получить 3 оценки от 3-х разных экспертов в 3-х различных федеральных округах России (Решение Ген. Ассамблеи WCF, Милан, 2002; решение №9) 4. Больших Международных Чемпионов класс (CACE) - кандидат в Европейские Чемпионы. Для получения титула "Европейский Чемпион" надо получить 3 оценки от 3-х разных экспертов в трех разных странах. 5. Европейских Чемпионов класс (CAGCE) - кандидат в Большие Европейские Чемпионы. Для получения титула - см. выше. 6. Больших Европейских Чемпионов класс (CACM) - кандидат в Чемпионы Мира (Всемирный Чемпион). Для получения титула "Чемпион Мира" надо получить 3 оценки от 3-х разных экспертов в трех разных странах на двух континентах с указанием номера лицензии выставки. Звание Чемпиона Мира подтверждается сертификатом WCF, полученным в WCF бюро России. 7. Чемпион Мира (указание номера сертификата Чемпиона Мира в каталоге выставке обязательно! Ассамблея WCF, Милан, 2002) - Почетный класс, кошки с этим титулом, выставляемые на выставке, всегда выходят в "Best in Show". Примечание: все вышеперечисленные классы действительны для кастрированных кошек, только в названии титула изменяется одна буква: CAP, CAPIB, CAGPI, CAPE, CAGPE, CAPM.
МариЯ: Знание пород кошек
Южный Ветер: И всё таки как их сравнивают? Ведь в движении их не посмотришь и смотрят как я понимаю по одной... Неужели эксперт их всех "в лицо" знает в конце выставки?Вот такая тупая...
Джордана: Может немного не в тему, но не знала куда пристроить!
Джордана: 120 признаков истинного кошатника. 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не двинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу " 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться ". 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет. 10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах 11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать 12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке 13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. 14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. 15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. 16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм. 17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь... 18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки. 19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку. 20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому). 21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз. 22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота. 23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно. 24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики. 25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете. 26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник. 27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота. 28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом. 29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя. 30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой. 31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек. 32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей. 33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг. 34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.) 35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих. 36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна. 37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит ( не человеческий член семьи). 38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть. 39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять. 40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд! ! ! 41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти 42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости! 43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке. 44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки. 45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота. 46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка. 47. Истинный кошатник, уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ, закрыты ли прочно окна, двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения. 48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство ".
Джордана: 49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано... 50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками 51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя 52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз. 53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником) 54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком 55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот! 56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм " 57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть... 58. В обчной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки "! В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чам кошку гладить "! 59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ 60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать. 61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина. 62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду 63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась. 64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон. 65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом. 66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот. 67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки 68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей. 69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих. 70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками. 71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя 72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить. 73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана. 74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки. 75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется. 76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье. 77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих? 78. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки " весьма условно. На самом деле это коврик для кошки. 79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти. 80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было) 91. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего... 82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает. 83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах. 84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят. 85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего! " 86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее. 87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям. 88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает. 89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками. 90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом. 91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот. 92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен. 93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече. 94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка. 95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата. 96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот. 97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось. 98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево 99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой 100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол 101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот 102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек 103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку 104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется 105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно 106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо 107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда... 108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется. 109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ! ! (И не важно хотят они этого или нет) 111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию 112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже! 113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки. 114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности. 115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате. 116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками. 117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин. 118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа! ! ! ! ! " При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются. 119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор ". 120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби. А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!
МариЯ: Джордана
Джордана: Есть предложение. Создать литературную тему о кошках!!!!!!
Джордана: Дневник Кота. Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп,- споткнулась Получилось!Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря! День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прётся, Хрен поймешь, когда вернется. А Она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожанную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны Ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку- Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо- Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался... В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, аверно, будет... Может к вечеру забудет???... Защемился в тихом месте- Сочиняю планы мсти. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (Типа нету когтеточки...) Отдохнуть Она решила, Пазлы, дура, разложила. Чтож, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (Вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье Ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь-четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять... З.Ы. Да, еще, пожалуй можно Ночью поорать истошно, Пару раз Ее поднять- Не хрен, блин, спокойно спать
Венди: Наш клубный кот - Филя.
МариЯ: Венди
Елена-Шуя: Моя Стеша... Сегодня она ушла от нас... Ей было 15 лет...
МариЯ: Елена-Шуя жалко
Лилия: Елена-Шуя Примите мои искренние соболезнования!
Лилия: А у меня моя Фиона (сфинкса) никак не хочет принять жениха ( рычит, шипит), а без него (он отсиживается в ваной) катается по полу, попу свою всем тычит ( но не коту)! Чего делать не знаю ( вязка-то ещё платная 1500р.)?? !! Прямо мигера какая-то. А так хочется детиков от неё. Если не повяжется, придеться регистрировать на выставку и дальше выставляться. Сегодня вечером кота уже забирают, а она так и не отдалась ему.
Джордана: Утренний кот Мой хозяин ленивый и сонный чудак, У него есть усы и невеста. Я от скуки грызу его новый пиджак И очки загоняю под кресло. Уношу со стола пару желтых конфет, что когда-то оставил он к чаю, Но хозяин мой спит, ему дела и нет, До того, как я сильно скучаю. Я печально качаюсь на люстре – я кот, Но с нее я лечу, словно птица… Я роняю часы и вишневый компот, А ему что-то страшное снится… Звонко падают чашки, тарелки и таз, И та ручка, которой он пишет. Я мурлычу, мурлычу потом целый час – Притворяется он, что не слышит. Он храпит. Он лежит, как большая гора, Вот такое мое невезенье… Он не хочет вставать, а пора бы, пора – Ведь четыре утра! Воскресенье! (Дарья Герасимова)
Джордана: - Кто сидит такой невинный, Не похожий на пингвина, Семь кило без половины, Не поднять и не подвинуть? Кто молчит, как будто в танке? Кто сметану съел из банки? Кто с балкона смотрит в сад И облизывает зад? - Мыр. Не я, уж вы поверьте! Вот. Во рту моём проверьте. Белый след на чёрном цвете? Спал. Не помню. Может, дети Нос измазали сметанкой. Нет. Не надо тыкать банкой. Нет. Не ел, но, может, нюхал. Может, слушал правым ухом. Может, даже глянул раз. Но во сне. Закрывши глаз. А куда сметану дели, Ну не знаю, в самом деле! Правда, правда! Честно, честно. И вообще, я сам не местный… Да и съел всего-то треть. (вздыхая) Силы не было терпеть.
Джордана: Как у старой бабки Жили-были лапки. Встанет бабка утром рано, Выйдет в погреб за сметаной - Лапки вслед за ней бегут. Всюду бабку стерегут. Сядет бабушка вязать – Лапки рядом с ней опять: Схватят бабушкин клубок И закатят в уголок... Надоели бабке Озорные лапки! Видит бабка - у ворот Умывают лапки рот. Стала бабка ждать гостей, Суп сварила из костей. Ждет гостей, а их все нет! Стынет бабушкин обед. Глядь, а лапки из кострюли Кость большую утянули. Вот тебе и лапки! Нет покоя бабке! Отчего ж тогда стара их не гонит со двора? Оттого, что ночью лапки Верно служат старой бабке Если лапки ночью вскочат, Когти острые поточат, По полу пройдутся – Все мыши разбегутся! Нет мышей у бабки. Вот какие лапки!
Южный Ветер: Ну самые смешные коты
Джордана:
Лилия: Прикольно
Южный Ветер: Как ваши котики поживают? куда все пропали? На пляже что ли? Все хотят быть шоколадными котами как у ОНИКС КРАУН!
Лилия: Мы не пропали, просто не всегда получается засесть за комп. Мы вот недавно 29 августа выставлялись на международной выставке с иностранным судейством! И стали лучшими в своей породе! Очередной САСIВ получили, Звание Лучшей кошки и ЛПП! Теперь только ехать в ближ.зарубеж и закрыть Большого Чемпиона своей сфинксе! Но это теперь только по весне, т.к. Фионька в положение, и через полтора месяца ожидаем пополнения семейства! Моя Юля (сестёнка) выставляет нашу Фиону! Литовский судья осматривает нашу кису, после он даёт нам звание Лучшей кошки! на заднем плане я, с пометом котят (попросила девушка из Новосибирска выставить на экспертизу котят - Лучший литер-помет!)
Лилия: А в нашем классе судил нас испанский судья Эдвард Боррас, которому безумно понравилась наша сфинкса! И который легко дал ей заслуженный титул!
МариЯ: Лилия молодцы!
Лилия: МариЯ Спасибище! А ещё Фионька уже точно беременная! Повязали её с шикарным котом - Европейским и ГрандЧемпионом Фандориным! Ожидаются котятки биколорного и красного (табби) окрасов!
Южный Ветер: Лилия пишет: Повязали её с шикарным котом - Европейским и ГрандЧемпионом Фандориным! А посмотреть на жениха можно?
Лилия: Южный Ветер пишет: А посмотреть на жениха можно? Конечно! Сейчас выложу некоторые его фотки, может не очень удачные.
Лилия: СН Фандорин Извиняюсь за качество-фотик не профи,и блики давала плёнка на манеже. Фионька на августовской в-ке САСIB (выставляет моя Юля)
Южный Ветер: В субботу и воскресенье в Иваново прошла выставка кошек. Зашли, жаль фотика не было - налюбовалась на Мэйн кунов и на маскарадных. Может кто-то посетил сие мероприятие и есть фоточки?
Лилия: 26 октября наша Фионичка стала мамой! Родилось три замечательных котишка. Все мальчишки! Окрасом рыже-белые.
Южный Ветер: Лилия Давай показывай детей!
Лилия: Южный Ветер Лена, я бы с удовольствием, но фотик отдала своей заводчицы пофотать её котят. Да они у нас ещё маленькие, и два велюрчика не совсем разделись (т.е. могут быть почти голнькими)- и смотрятся не симпатяво. А глазки уже на третий день два велюра ( с очень редкой шерсткой, которая совсем сходит к нескольким неделям) открыли, а пушистый-брашик (т.е. с более длинным пушком), только пытается последовать примеру своих братьев. Но Фионя настолько заботливая мамаша - из коробки, в первое время, приходилось насильно вытаскивать её из домика, чтобы хоть раз в день она пописала. На следующей недельке постараюсь показать наших инопланетяшек. Спасибо за внимание к кошачьему семейству!
Barbie: тоже как то недавно была а выстаке кошек, но чего то меня не вдохновила, хотя их тоже оооочень люблю , у меня 4ро живут)))). все кошечки в клеточках, спят или просто валяются, но нет того азарта и адреналина, что н выставке собак.каждому свое))) ну вот мои самые любимые: КОКОС и его мамаша САША: КОКОС: а это мой самый младшенький, раньше он был Штирлецом, теперь он МАРСИК:
Лилия: Barbie Очень замечательное у вас кошачье семейство! Младшенький просто милашка марсик ему имя больше идет, нежеле Штирлец)!
Barbie:
Natali: какая прелесть
Лилия: Наконец-то могу выставить первые фотки наших "деток", на которых им 10 дней. Глаза велюровые котики открыли на третий день, браш-котик - на седьмой день. 16 дней пытаеться вылезти из коробки котик по прозвищу "мелкий" он же 20 дней
Лилия: Вот и мы немного подрасли! 26 декабря котейкам исполнилось 2 месяца!
Южный Ветер: Какие забавные! А ухи то какие огромные!
Sellva: Лилия , какие замечательные киски. А у меня получились смесьные, т.е. кошка бобтейл нагуляла.
Парасолька:
Южный Ветер: Парасолька Странные котики - а мордыу них после праздников так дёргаются? Ты може нам Клюшу покажешь, она что ни говори у тебя шедевр!
Парасолька: А кто сказал, что праздники закончились? Надобно и котикам валерьяночки налить, чтоб не дёргались!
Лилия: Sellva У вас очень интересные малыши-пушистики получились, чем-то похожи на померанцев
Лилия: Южный Ветер пишет: Какие забавные! А ухи то какие огромные! Да, не ухи, а прямо-таки локаторы какие-то Вчера приходили выбирать котят, и люди сразу обращают внимание именно на огромные уши, а потом на всего котенка в целом . А мне они нравяться именно как ушастики Одного вчера забрали. Сегодня созванивалась с хозяйкой узнать как переночевали и вообще как он адаптируется в новой семье. И слава Богу, всё хорошо! Котёнок очень нравиться новым хозяевам своим интеллектом, смышленностью и пронизывающей милавидностью. Хотя я не спала всю ночь, думала как там он, ведь приехали забирать в 12ч.ночи. Остался в нашем городе. А эта последняя фотка ( здесь им примерно 2,5 месяца), где три братишки вместе с мамашей.
Лилия: Парасолька А у вас тоже имеются представители кошачих? Расскажите и по возможности покажите их нам! Очень интересно!
Barbie: да да выкладывайте интересно же!!!!!! а я опять со своим: марсиком (5 мес.) я вам задам!!!! разлаялся тут))))
Barbie: Марсик продолжение(6 месяцев)
Любочка: Barbie пишет: я вам задам!!!! разлаялся тут)))) Мыслитель
Южный Ветер: Barbie Оль, он как будто ненастоящий - плюшевый такой, с опилками, так и хочется потискать Лилия пишет: А у вас тоже имеются представители кошачих? Расскажите и по возможности покажите их нам! Очень интересно! Раз Яна не хочет свою кису показать, покажу её я - специально нафоткала!
Barbie: Южный Ветер пишет: Раз Яна не хочет свою кису показать, покажу её я вот и правильно, нечего такую красоту скрывать!!!!!!!!!! она такая мохнатая, прям даже с экрана греет)))) а как звать красотулю???
Южный Ветер: Не смейтесь толко...КЛЮША
Любочка: Южный Ветер пишет: КЛЮША А почему мордочку жмурит? Стесняется?
Южный Ветер: Любочка пишет: А почему мордочку жмурит? А Она у неё по жизни такая
Любочка: Южный Ветер пишет: А Она у неё по жизни такая Она что слепая?
Мориан: А вот и наши кошки (они, конечно, не совсем породистые, зато самые любимые ): Кот Аш издевается над котенком Кошачья нежность Ашик во всей (почти) красе Кот Василика (в жизни он красавец, но фото, к сожалению, совсем плохое) А вот наша кошка-мама с детками
helen: Мориан , у Вас целое кошачье царство! Здоровско! Мориан пишет: Кот Василика (в жизни он красавец, но фото, к сожалению, совсем плохое) похож на египетскую кошку - мордашка длинная, уши большие, раскосые глаза... ммм обажаю таких.
Мориан: helen пишет: похож на египетскую кошку - мордашка длинная, уши большие, раскосые глаза... Ага, он очень колоритный у нас товарищ. Правда, египетских кошек, думаю, в роду у него не было Он сын мамы-кошки у нас, его никто не взял и... вот уже пять лет.
Южный Ветер: Увас вообще сплошная экзотика - то практически волки. то кошки-египтянки! Хочу ещё фоток!
Мориан: Не-не, оба черные - дворики Там только сиамец +/- породистый.
Любочка: Мориан пишет: А вот и наши кошки А у вас кошки с собачками вместе живут?
Мориан: Да, в большой квартире... Кошки всех бьют. Точнее - мама-кошка. Беспощадно просто обижает всех остальных, такая у нас дедовщина
helen: Мориан , кошки они такие))))) Моя так Аську вечно подставляет, а потом довольная в своей комнате брюшко отмывает)))))
Алексей Колобов: а это-мой ВАСИЛИЙ -спрятался от Зеронки в бочку.Нет она его не ест она им в футбол играет.а он только Роял трескает.Пачку отьел-довольный!
helen: Алексей Колобов , Василий задумал какой то коварный план
Мориан: Алексей, какой у Вас серьезный котяра
Алексей Колобов: helen пишет: Василий задумал какой то коварный план Все возможно! Он такой-шкодник!
Южный Ветер: Алексей Колобов У него в бочке такой вид печальный... прихолиться тут прятаться...
helen: Южный Ветер , знаю кошек как себя... Глянь на мордаху его, взгляд прям и говрит, "Нуну радуйся, вот отвернешся а я у тя из миски еду стырю а потом еще и воду попью у тебя" а потом при удобном случае когда будет понятно что собака рядом с хозяимно на привязи и не достанет - пройдет мимо нее, прямо перед самым носом, и еще можт потом сядет лапку помоет, небержно бросит взгляд в сторону собаки и продефелирует по своим делам....
Алексей Колобов: Южный Ветер пишет: У него в бочке такой вид печальный... прихолиться тут прятаться. Прятаться-у него другие норки есть-а бочка просто на юг направлена-а сейчас днем солнышко вот после обеда и греет пузо..helen пишет: Глянь на мордаху его, шкодник-еще тот если-б не привычка метить все подряд-жил бы дома..
Алексей Колобов: Враги не пройдут! Скоро март!
эхинацея: Боевой кот! Мне кажется, у котов март уже наступил. Досрочно.
helen: эхинацея пишет: у котов март уже наступил наш общий подъездный Василий, пока ещён помалкивает и исправно мидитирует на дверь соседям на 2м и 4х этажах (ему оттуда обычно еда появляется) . Вот когда Вася в загул уйдет , тогда точно можно сказать "Весна пришла!"
эхинацея: helen , а к нам уже приносят "жертв любви" раны лечить.
helen: Ранние "пташки" или не "жертвы любви"
Алексей Колобов: Не знаю как у вас- а у нас уже начались битвы кошаков.А раны-если кровь не хлещет-сами заживут.Наш Василий-в битвах уже поднаторел-по крайней мере других котов поблизости пока не наблюдаем
Иришка: На рысь похож
helen: Котяра чистейших кровей из породы "Хозяин двора"
Алексей Колобов: helen пишет: "Хозяин двора" Не двора-а улицы.Или округи-заборов ведь для котов не существует!
Алексей Колобов: Стыдно видать стало!
Парасолька:
Южный Ветер: Парасолька Яна ты кок всегда оригинальна!!!!!!!!!!!!! Это надо было догадаться!
юля: вот такой бойцовый кот
Южный Ветер: юля Хихи Сеня поймал злостное страшное чудище! Нашла смешные картинки на кошачьем форуме:
Южный Ветер: И ещё: Знаете чего скажу: Уменя по крайней мере 2 собаки из трёх- КОШКИ!
юля: Южный Ветер не Сеня а Сема, а у меня наоборот кот как хорошая собака
helen: Признак кошкости №19 - 100 %-ное попадание
Любочка: Мурочка позирует
Алексей Колобов: Мурочка-сама грациозность и изящество.Супротив моего хищника драчуна.
Natali: Свеженькая фоточка олиного Марсика:) Мой любимчик
Алексей Колобов:
Южный Ветер: Natali Он просто шикарен! Очень красивый!
Natali: Южный Ветер Бывает ласковый, а бывает нахальный, как хась))))
Алексей Колобов: Привет Дружище!!!Как дела?Давай поскачем?
Любочка: Алексей Колобов пишет: Привет Дружище!!!Как дела?Давай поскачем? Эх была бы ты Зара кошкой, поскакали бы .
С-З: А это наши Милочка и Ася. Ася знает две команды: "Фас" и "За мной". Это муж научил, по первой команде она кидается на меня, правда не кусает, а по второй поднимается по лестнице и дет спать за мужем. Это его любимицы.
Южный Ветер: Незря в вазочке сидеть любит! АСЯ-Конфетка!
Алексей Колобов: Любочка пишет: Эх была бы ты Зара кошкой, поскакали бы . Увы...Василия 5 лет назад машина переехала-с кошками не скачет.Дай я тебя пацалую-мой милый друг.
С-З: Южный Ветер пишет: Незря в вазочке сидеть любит! АСЯ-Конфетка!
Любочка: С-З пишет: Это его любимицы Хороши кисули
Лилия: Алексей Колобов Вот это котище! Сам себе хозяин! Уважаю таких котов
Norman: Здравствуйте! У меня тоже есть два кота.Британец и "Дворянин" Так они спят. Британец по кличке Фауст лежит на аквариуме под "своим портретом"("портрет этот вышивала жена)
Barbie: Norman шикарный кот!!!!Norman пишет: Британец по кличке Фауст лежит на аквариуме под "своим портретом"("портрет этот вышивала жена) золотые руки у жены!!!! а вот мой британчик Марсик (7 месяцев) и для позитива))): за эту фото спасибо Natali)))))))))))):
Natali: Ой, моя любовь))))) Barbie пишет: за эту фото спасибо Natali)))))))))))):
Norman: А это наш "дворянин" Фокс. Он очень ласковый в отличии от британца Фауста и о-о-очень любит покушать.
helen: Norman пишет: А это наш "дворянин" Фокс красота то какая А шерстка так и переливается
орхидея: А это наш любимчик Тимоня. Так прячется от своего друга (немецкой овчарки )
Любочка: Это моя Мурёнка. И спит , и бдит. Ну разве не прелесть?
Южный Ветер: Любочка пишет: Это моя Мурёнка. Да, да мы сней знакомы- ЛЕТАЮЩАЯ КОШКА!
Любочка: Южный Ветер пишет: ЛЕТАЮЩАЯ КОШКА Иногда даже полезно.
Barbie: Любочка такие гляделки у неё хитрые))) а вот мой средненький)))))))- Кокос
Любочка: Barbie пишет: Кокос Интересный окрас на мордочке.
citana: А я вот такую котейку хочуууу А они, блин, дорогууууущие...... на Авито (в объявлениях) 30 косарей...
citana: А еще вот эти нравятся)))
юля: citana а это что за порода?
citana: юля Селкирк-рекс
юля: симпатичные
Южный Ветер: citana Симпатишные плюшки, особенно прикольная первая, как игрушка! А лысых я всёж не люблю, не вижу их красивыми....
Barbie: фото марсика на паспорт)))))))))))
iriska37: Класный Марсик. Очень выразительный взгляд.
Barbie: iriska37 спасибо)))
МариЯ: Barbie пишет: фото марсика на паспорт))))))))))) ой какой красивый и сурьёзный)) Оль, твой?) Надо нашу Мурку сфотать будет... И рассказать как она ночью к нам в комнату ломится
С-З: МОЙ БУКЕТ! И как же в нее все-таки играют????!!!!
Barbie: Маша очень ждем рассказа про мурку))) С-З такие очаровательные рям натюрморт из кошек))))) а бело-тигровая это не мама рыженького?? а то она так заботливо везде на него смотрит
С-З: Barbie пишет: а бело-тигровая это не мама рыженького?? Нет, это дочка белой Аси. В Асе намешано много кровей: мама пушистая сибирская кошка, папа-перс и бабушка -сиамская кошка. А Рыжика мы с улицы принесли, котик - умница, игрун. Думали подрастим и отдадим в хорошие руки, но настолько умен и хорош характером, интересен, что наверное оставим себе. Мы с ним и собак познакомили, он никого не боится.
Barbie: какой рыжик милый)))) раньше я ранималась "разведением" домашних кошек , лет 10 мне было и дело мое до сих пор живет )))))))))))))))))
Южный Ветер: До чего же он хорош! А вырос то ка! Я бы себе такого же хотела, жаль не могу ещё и кошку держать...
С-З: Barbie Южный Ветер Спасибо за отзыв. Рыжик наш любимец и хитрюля!
citana:
helen: citana , ааааа прелесть какая. Обажаю рыжих кошек не помню говорила я на этом форуме или нет, НО.... Все Рыжие инопланетяне
МариЯ: С-З пишет: МОЙ БУКЕТ! ОЙ ОЙ ОЙ ОЙ КАКИЕ ВСЕ ПУШИСТЫЕ И КРАСИВЫЕЕЕЕЕЕ! citana вот это клыки
Smokers boy: А вы видите кошечку?
Любочка: Кошку не видно, вот поросёночка вижу, в левом нижнем углу.
Smokers boy: Любочка уверяю Вас, на фото есть лишь кошечка! Попробуйте еще раз.
citana: Аха!!! В самом-самом центре)))
Принцесса: А у нас незапланированное пополнение! Маленькая голубоглазая и озорная девченка. Теперь у меня три дочки - доча Арина человеского рода, доча Регги собачьего рода и доча Буся кошачьего рода... Несмотря на то, что на улице Регги бурно реагирует на кошек, этот маленький серый комочек она приняла и взяла полное шефство К жизни дома надо привыкать... и газету с мамой почитать: Мурррррр.... муррррр.....
Любочка: Принцесса пишет: Теперь у меня три дочки Маша вы молодцы, это же такое счастье когда дома разные животные, поздравляем с пополнением, Буся- супер . Регги молодец , всё правильно поняла. Здорово у вас ещё фоток и темку свою пора открывать.
эхинацея: Принцесса пишет: Мурррррр.... муррррр..... Какое милое существо... И фотки замечательные. Малышка, а уже газеты читает.
Smokers boy: citana совершенно верно! Кошечка сидит за зеленым кустиком в самом-самом центре фотографии.
Smokers boy: А эта фотка просто так, для поднятия настроения.
Smokers boy:
Любочка: Младшая дочка Принцессы , кошка Буся
Принцесса: У этой красотули дома есть и второе имя - Бусинатор (производная от Терминатора ) - это имя дал ей Саша ZAV. Регги ложится на спину и открывает пасть, а это чудо залезает ей прям в рот и оттуда хлещет ее лапами по морде.... вот такие у них игры.... А вот так мы спим: И вот так:
Любочка: Принцесса пишет: Бусинатор Такая милая-Бусинка .
Алексей Колобов: Какие малявочки а потом в настоящего Буси-терминатора превратятся.
Алексей Колобов: Вот наш сиротка-Василий.Он-же по совместительству Зеронкин футбольный мяч
Любочка: Ну надо же как Зеронька кота округлила. и правда как мяч. А если честно не верю ,чтоб воспитанная, собака да ещё овчарка , кота обижала.
Алексей Колобов: Почему-ж сразу обижала?У них игры такие.А кушают почти всегда вместе
Маришка: а у нас вот такой тандем
Алексей Колобов: Отличный тандем Уигрались и уснули.
МЭК: Маришка пишет: а у нас вот такой тандемСупер!!!
Barbie: а вот привет от марсика)))) марс в стойке))))))))))))))))))))
С-З: Barbie пишет: марс в стойке)))))))))))))))))))) Оля, супер! У тебя и коты в стойке стоять умеют...
С-З: Принцесса пишет: У этой красотули дома есть и второе имя - Бусинатор Да, повезло Бусе. Это она сейчас Бусинатор, а когда Маша подобрала ее на улице, она не переставая пищала от страха, сжавшись в серый испуганный комочек. Люди выбросили на улицу-не нужна. Такое бывает. А сейчас есть дом, Регги-вторая мама, заботливые хозяева. Ждем еще фотки, наверное в запасе есть еще интересные кадры?!
Barbie: С-З пишет: сейчас есть дом, Регги-вторая мама бусю никому не отдали?))) молодцы))))
ЛАМПА: А это наши БЕНГАЛЫ! ПРОДАЮТСЯ!!!
citana: ЛАМПА А скока стоит такая лапа? это девочки или мальчики ?
ЛАМПА: У нас и мальчики и девочки, 2 мраморных и 2 в пятнышку! Цена.....от 30т.р. позвоните мне, договоримся те. 89605026088, 89290888636!
citana: ЛАМПА Я не потяну Буду тогда любоваться на расстоянии
С-З: ЛАМПА пишет: А это наши БЕНГАЛЫ! ЛАМПА пишет: Цена.....от 30т.р. позвоните мне, договоримся Красавцы конечно, окрас необыкновенный, но и цена соответственно... Не думала, что кошки по цене отличного кавказца продаются
Barbie:
ЛАМПА: Всем привет! Наши бенгальчики нашли своих любящих родителей! осталась одна девочка в пятнышку, так что ЗВОНИТЕ, ПИШИТЕ!!!! 89605026088 или 89290888636
Лилия: И снова ЗДРАВСТВУЙТЕ ! Рада представить свое новое маленькое кошачье семейство :) СФИНКСОВ!
Лилия: И вот немного. Котяткам-деткам на сегодня 1 месяц и 1 неделя
Принцесса: Лилия Инопланетянчики!!!
Принцесса: Буся ловит рыбку.... Ни одна рыбка в этой съемке не пострадала :-)
Лилия: Принцесса Наверное в некотором роде, да! И ум и интеллект, и чистоплотность - всё их достояние и наследие. На горшочек туалетный в 3 недели сами залазиют :) Кошка-мама им конечно немного помогает :) А ваша Буся, ну просто добытчик еды :) Знает, где можно полакомиться:) Здесь, чуть испуганная - видимо не ожидала, что застукают на месте преступление.
citana: 6 января в наш дом поселилась эта кошечка: Знакомтесь- Пуша
юля: citana, какой породы красавица?
Южный Ветер: Принцесса красавишна выросла! А я сегодня нашла вот такой смешной ролик про кошек: беговая дорожка
Smokers boy:
Южный Ветер: а это для тех, кто любит кошков! Кошка гуляет сама по себе, В городе львов, поменявших движенье на вечность, И, балансируя на водосточной трубе, В тихие ночи царапает звёзды на Млечном. Кошка не ходит в друзьях у тоски, Может мгновенье в году, да и то - понарошку. Ждёт чудака, что раскрошит цветные мелки, Изобразив под окном - 'Я люблю тебя, Кошка!'
Принцесса: А мне очень нравится вот это (может немного не в тему, но все же....) "Она всегда была немного кошкой... Она любила спать и молоко, И под перчаткой каждая ладошка Скрывала пять изящных коготков. Когда в больших глазах ее блестящих Луна свой отражала свет слегка, Она казалась кошкой настоящей, Готовой для внезапного прыжка. Она спала калачиком под пледом, А иногда и вовсе не спала... Но каждый день назло дождям и бедам Была непринужденно весела. Не каждый мог ее погладить шерстку, Иной, кто часом мимо проходил, Трепал за ушком... Но мечтала кошка, Чтоб кто-то добрый кошку приручил! Пушистый снег ей волшебством казался, А шоколад – лекарством от разлук. К рассвету нежный сон ее касался, Во сне ей снилась пара теплых рук. Она от скуки затевала игры, Но вскоре уставала и от игр - Так часто под шикарной шкурой тигра Скрывался кот облезлый, а не тигр. ...Мерцает светом лунная дорожка, Чуть слышен звук шагов ее в ночи, Однажды навсегда уходит кошка, Которую не смог ты приручить...
Степа: Это наша Марфутка
Южный Ветер:
Smokers boy:
Южный Ветер: Кошка погходит к миске: - ФУУ гречка! На следующий день: - ФУУУ вчерашняя гречка!!! На третий день: -ВАУ! ГРЕЧКА!!! мультик ещё про Симона
Южный Ветер: СОГЛАШЕНИЕ Кота и Хозяина о совместном проживании. Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Зас___ранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем: 1. Предмет Соглашения Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же. 2. Права и обязанности сторон. 2.1. Хозяин обязан: — за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам); — следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом; — уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер; — обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно; — по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин; — обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Зас__ранцем». 2.2. Хозяин имеет право: - Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается; — Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке; 2.3. Кот обязан: - вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей; — соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе; — реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Зас___ранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением; — Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий; — жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит; — не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина; — не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином; — не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать; — вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается; — не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка; — не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица; — не с___рать в душевую кабину; — НЕ С___РАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!! 2.4. Кот имеет право: - у Кота нет прав, только одни обязанности.
Южный Ветер: 3. Ответственность сторон 3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность. 3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав. 3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности. 3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений. 3.5. Виды наказания: — выговор; — общественное порицание; — ограничение пищевого довольствия; — ограничение свободы; — лишение свободы на определенный срок; — меры физического воздействия; — понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Зас___ранец». 3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца; 3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении; 3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок; 3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления. 3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом. 3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно. 3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Зас___ранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком. 3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище. 4. Заключительные положения 4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства. 4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом. 4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону. 4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать. 4.5. Адреса и реквизиты сторон.
Южный Ветер: Как давать коту таблетки 1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 — Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 — Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим И ещё: надо же такое придумать вот тут
Smokers boy:
Иришка: а меня впечатлили вот эти котики
Иришка:
Иришка:
Тиана: Ух ты!!! Это как же таких выращивают интересно? А последний похож на моего Шурупа.
Южный Ветер: Так это и есть мои любимые мей куны- я о них уже тут упоминала выше!))) Ир а где нафоткали? Гуливеры по моему питомник есть в Иваново
Иришка: если честно в одноклассниках натырила
Южный Ветер: Этот парнишка ищёт хозяев. Я к кошкам дышу ровно, но этот очаровашка! Очень ласковый, ненавязчивый и чистоплотный( по крайней мере в туалет ходит гна улицу. Живет у девченок на работе и я не представляю как он в праздники
Южный Ветер: Говорят, что сегодня- ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ КОШЕК! Посему поздравляю все кошколюбителей)) ты - мой миленький, хорошенький, мой котик, положу тебе сарделечку я в ротик, положу тебе колбаску и сосиску, молока налью тебе большую миску. ты покушай, мой котенок хорошенько, у тебя такая тоненькая шейка, надо много кушать, надо много спать, чтоб котом огромным и толстым стать. кушай моя лапочка, мой дурачок, для тебя в духовке жарится хомячок. рыбок из аквариума я сварю, и тебе, моя лапусенька, подарю. будешь ты упитанный, будешь ты большой, и пойдем охотиться за мышой. мы ее поймаем и сварим суп, с луком и капустой, мышиный труп. толстый мой, претолстый, мой жирный кот, после молока налью тебе компот, кушай осторожно, не подавись, ух ты моя рожа, мяу-мяу, кысь-кысь. а потом насыплю тебе китикэт, самый длинный в мире будет твой обед. сделаешься ты большим-большим котом, буду я тобой гордиться, а потом... мама... он взорвался!!!
ЭЛЬВИРА: Решила ещё представить нашего кота ПУШКА (( по домашнему ЛАСКОВО ПУСЯ) С ним почти все знают,но я ещё покажу и расскажу вам.. Привезли мы его из Иваново он по дворам бегал как беспризорник,хотя домашний..И мы его решили с детьми взять,хотя наш папа был против,но эту проблему взяла на себя и вот он дома УРА!! С верху наблюдает за собаками,контролирует их... А теперь и души в нём не чаем вся семья любит и очень обожает.за его храбрый нрав. Проверил что за кость лежит, обнюхал и пошёл нехотя дальше с потякушками.. .
Южный Ветер: ЭЛЬВИРА Красивая Пушка! А я сегодня прикольные фотки нашла в инете на кошачьих форумах)) Команда "Рядом" "Барьер" отсюда
Любовь: Вот наша блондинка!!!Киса-Алиса!!! Были однажды у нас такие очаровательные котята И крольчонка воспитала как котенка,мыла его ,вот так!(научила в лоток ходить)
LarS: Южный Ветер пишет: А я сегодня прикольные фотки нашла в инете на кошачьих форумах)) О! Коты-аджилитисты)))))) Любовь пишет: Вот наша блондинка!!!Киса-Алиса!!! Красивая. Вот хаски с разноцветными глазами не нравятся. А у Алисы очень понравилось, что глаза разноцветные.
Южный Ветер: Котятки милые. А у нас во дворе коты обнаглели. Вот подборка на сию тему 1. Как вам мой "кабриолет"? 2 игра "сколько кошек"
korotina: А у нас вот кто еще есть
citana: Как зовут малышку?
LarS: korotina Какой живописный котёнок)))
Южный Ветер: КОШАЧЬИ ЗАКОНЫ Закон кошачьей инерции: Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши. Закон сохранения кошачьего движения: Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении. Закон кошачьего магнетизма: Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань. Закон кошачьей термодинамики: Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке. Закон кошачьего потягивания: Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна. Закон кошачьего взаимодействия со спящими: Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека. Закон кошачьей достижимости: Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него. Закон кошачьего ускорения: Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего. Закон кошачьего любопытства: Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе. Закон плоского покрытия: Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол. Закон кошачьего противодействия: Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки. 1 закон сохранения кошачьей энергии: Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии. 2 закон сохранения кошачьей энергии: Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна. Закон холодильника: Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное. 1 закон кошачьей электродинамики: Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней. 1 закон кошачьего равновесия: В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате. 1 закон кошачьей статистической физики: Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице. Закон кошачьего раздражения: Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей. 1 закон кошачьей гидродинамики: Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии. Сопротивление материалов кошачьему телу: Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости. 1 закон кошачьей аэродинамики: Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи. 2 закон кошачьей гидродинамики: Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока. Закон кошачьего интереса: Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям. 3 закон сохранения кошачьей энергии: Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения. Закон кошачьей спектроскопии: Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи. Закон кошачьей вредности: Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.
Южный Ветер: Как дать коту таблетку (инструкция). 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь“ и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Южный Ветер: Приглашаем Вас и Ваших питомцев принять участие в МЕЖДУНАРОДНОЙ ВЫСТАВКЕ КОШЕК (WCF) «Осенний Карнавал» 10-11 ноября 2012г. Оба дня для Вас будут работать опытные и уважаемые эксперты : Марина Литвина (SHL, SH, SOSH AB Россия г.Москва) Ирина Гусева(АВ г Москва) В программе выставки: WCF ринг взрослые (Лицензия WCF) WCF ринг котята/юниоры (Лицензия WCF) Монопородное шоу донских сфинксов, британских короткошерстных, скоттишей, сибиряков, мейн-кунов, курильских, а так-же домашних кошек, шоу хайлендов, шоу экзотов-персов. Костюмированное шоу. Телефоны: 8(4932)303428: 89051563334.с 13-23часов.
юля: а где будет проходить?
RedNicole: Мясо... Рыба... Дыня!!! http://fotki.yandex.ru/users/fiora-romashkina/view/784639/ http://fotki.yandex.ru/users/fiora-romashkina/view/784641/
Южный Ветер: ну ващееееееееееее! СУПЕР!!!!
RedNicole: Ага, сладкоешка тот еще!
Варя: Он прямо тащится от дыни.А мой с ума сходит от зефира,мармелада и чипсов
Южный Ветер: Варя а фоточки гурмана?
Тиана: увидела фото, понравилось, захотелось поделиться
Тиана: [/url]
Южный Ветер:
Абалихина Ирина: Тиана Это вроде дикий кот- Манул. Красив
Тиана: Да, последнее фото - это Манул. Так и хочется подписать кадр: НЕМЕДЛЕННО ПОГЛАДЬТЕ КОТЭ!
Южный Ветер: Памятка для кошатников 1. Кот-венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Все что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки мало не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты- где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первлму требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божьей Росой. 10. Орать на Кота себе хуже. 11. Не дать Коту бабца –см. пункт 9. 12. Кот не царапает – Кот метит вассалов. 13. Кот не орет ночами, а издает Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запортил свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка. Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью. Кот придает поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки чмо. 19. Птички –жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрет позорно и после смерти превратиться в Симпсона.
МариЯ: А у нас во дворе вот такие красавцЫ живут. Жалко ребят, холодает, а они людей боятся.
Тиана: Это ведь полукровки Мейн-Кунов! Форма мордочек и кисточки на ушах - явно Куновские.
Южный Ветер: Одного котика задавила машина. Другого взяла женщина из соседнего дома, но уже венула "на базу"- загадил весь дом... домочадцы взвыли( между тем женщина действительно кошатница, всю жизнь кошек держит и подкармливает уличных) Но тут говорит просто катастрофа ... Так что киску нужно в частный дом и то не известно как он ...
Абалихина Ирина: Все дело в том, что такие котята как правило заглищенные и заражены простешими. Если их не проглистогонить и не пролечить,и начать кормить, то жутчайшая диарея гарантирована. А тут еще и место жительства новое, стресс...короче все к одному... Жалко котенка... Так хочется чтоб ему повезло...
RedNicole: Умеют же эти кошки прикинуться бедными родственниками Жё нё манж па си жур. И жить мне негде. «Жить негде, подайте на пропитание)» на Яндекс.Фотках Держаться нету больше сил. «Держаться нету больше сил» на Яндекс.Фотках
МариЯ: RedNicole пишет: Держаться нету больше сил. шикарный кадр! а у нас календарик такой же
Варя: Южный Ветер пишет: фоточки гурмана?
Тиана: Главная / НАУКА И ТЕХНИКА Кошки истребляют все живое Ежегодно пушистые любимцы убивают миллиарды существ 30 января, 14:15 | Виктор ПОСПЕЛОВ Коты являются настоящей грозой животного мира. Ежегодно они убивают миллиарды существ, включая мышей и птиц. К такому выводу, как сообщает NPR, пришли ученые Смитсоновского института. Как подсчитали биологи, только в США живут 84 млн котов. "Приблизительно 40% - 70% из них разрешают выходить на улицу, И мы считаем, что примерно от 50% до 80% из них занимаются охотой", - заявил сотрудник института Пит Марра. Таким образом, более 47 млн кошек являются потенциальными убийцами. Кроме того, не стоит забывать и о бездомных котах. Всего, по подсчетам Марры, охотой занимаются около 80 миллионов представителей семейства кошачьих. Ежегодно, по словам ученых, кошки убивают от 1,4 до 3,7 млрд птиц, а также около 15 млрд млекопитающих. Ранее, как подчеркнул Марра, считалось, что в когтях кошачьих каждый год гибнет лишь 500 млн птиц. Таким образом, из-за домашних любимцев погибает гораздо больше животных, чем из-за дорожных аварий, отравлений или строительства. При этом по вине котов с лица Земли уже исчезли как минимум 33 вида представителей фауны. Самая большая опасность, по словам ученого, угрожает белкам, землеройкам и мышам. И хотя основную часть животных убивают дикие кошки, ученые призывают владельцев питомцев не выпускать их на улицу. В качестве выхода из положения они предлагают одевать на домашних котов колокольчики, благодаря которым их потенциальные жертвы будут предупреждены о надвигающейся угрозе. Напомним, недавно ученые также выяснили, что любовь к пушистым котятам и забавным щенкам говорит о склонности к убийству. Желание убивать, по словам исследователей, возникает, когда человек смотрит на картинки с маленькими животными. И в такой момент человек может потерять над собой контроль.
Тиана: Вот такую занимательную статью прочитала на просторах интернета. Особенно впечатлил последний абзац
Тиана: Котики заставляют людей убивать Ученые выяснили, что фотографии милых животных вызывают отнюдь не нежные чувства 24 января, 14:15 | Василиса КИРОВА Как оказалось, любовь к пушистым котятам и забавным щенкам - это совершенно недобрый признак, говорящий о том, что в вас вполне может скрываться маньяк. Исследованием столь безобидной, на первый взгляд, темы занялись аспиранты Йельского университета в США Ребекка Дайер и Ориана Арагон. После ряда экспериментов девушки выяснили, что всеми любимые фотографии кошечек и собачек вызывают в человеке желание убивать. Чтобы доказать эту теорию, ученые провели эксперимент: было отобрано три вида картинок, в первую попали умилительного вида пушистые щенки и котята, во вторую - смешные животные (косящийся кот или собака, высовывающая морду из окна едущей машины), а в третью - вполне нейтральные фотографии животных, не вызывающих смеха. Эти картинки раздали группе добровольцев из 110 человек, спросив, какие чувства вызывает каждая из картинок. Оказалось, что милые котики и щенки провоцируют в человеке не совсем адекватные для данного случая чувства. Одни с трудом сдерживали свое желание затискать бедное животное до смерти, другие предпочли употребить "пушистый комочек" на обед. "Они такие милые, хочется их съесть!" - так выражали свою мысль участники опроса. А вот нейтральные или смешные картинки не вызывали, по большей части, никаких особых и, тем более, агрессивных эмоций. "Умилительная агрессия" - так назвали аспирантки явление, которое сначала не восприняли всерьез ни коллеги, ни опрашиваемые. Тогда решено было провести еще одно исследование и проверить более объективным способом добровольцев на существование маньяка глубоко внутри. Для второго эксперимента были отобраны 90 человек, которым показали слайд-шоу из тех же самых картинок, но при этом дали в руки упаковочную пленку с пузырями. Лопать целлофановые пузыри при этом разрешалось сколько душе угодно. Таким образом, ученые решили проверить связь механизмов запоминания и мелкой моторики. Как оказалось, глядя на маленьких пушистых зверюшек, человек лопает около 120 пузырей, в то время как обычные фотографии с собаками и кошками вызывают желание лопнуть не более 80. Как считают психологи, лопая пузыри на упаковочной пленке, опрашиваемые пытались подавить в себе скрытую агрессию, которая появлялась при виде котят и щенков. В своем докладе по изучению личности и социальной психологии аспирантки Дайер и Арагон подвели итог: полученные данные свидетельствуют о возможности потери самоконтроля у людей, насмотревшихся на картинки симпатичных щенков и котят. Девушки подчеркнули, что такой эффект появляется чаще всего при просмотре картинок только с маленькими животными. То есть, по словам аспиранток, изображение обычной домашней кошки никак не сможет пробудить в вас убийцу.
Marishka7: у нас в доме равновесие - всё поровну так сказать 2 собаки ( М/Ж) и 2 кошки(М/Ж) у мужа одни мужики а у меня девчонки :D немного расскажу о своих кошках: Шикарная Штучка Варвара или в простонародности Варька, Варя или как я её люблю называть Ваенник Варю мы взяли по объявлению, хотели с мужем кота но я хотела пушистого, когда приехали выбирать то Варенник оказалась кошкой, а не котом как хотелось, "ну чтож пушистого так пушистого" - сказал муж и вот мы уже едем домой с крохой Варенником, по дороге придумываем кличку, и не знаю по чему но я назвала её Варварой, когда приехали домой нашли лоток насыпали песочка и.... о чудо Варя без слов пошла сразу на место и по сей день (т.т.т) шло время Варя росла и радовала нас))) Первую в жизни мышку поймала ей я, а Варя милое создание не стала на неё набрасываться как хищник она с ней подружилась и играла в итоге от Вареных игр мышка скончалась, варя не расстраиваясь пошла домой кушать свой любимый вискас в один прекрасный день Варенник подарила нам полосатое счастье, без которого я уже не представляю свою жизнь: Важная Персона Брюс Ли - можно просто Брюша или Кот))) Брюшу любят все особенно Бронка он для неё и царь и бог, о нём можно говорить бесконечно, это кот… кот с БОЛЬШОЙ буквы!!! когда он был маленьким – боялся собак, но стоило ему подрасти как он сам стал их воспитывать и они ходили у него по струнке а если не слушались Брюша принимал такую позу и плевался на них… Бронка у него стала второй мамой а Рексик папой, так и растёт он у нас в армейских условиях – выйдя на улицу его собаки начинают муслякать могут в сугробе утрамбовать… ват так мы весело и дружно живём
Южный Ветер: Какая черненькая красотища!!! Прям облизнулась на такое чудо( в детстве у меня такой котик был)
Marishka7:
Южный Ветер: Красиво получилось))!!!
Marishka7: Спасибо Елена
Ромашка: А вот и мои выброщенки- подобрашки. ФАНТА. ФИКСИ
Южный Ветер: Ромашка пишет: А вот и мои выброщенки- подобрашки. Неужели таких выкидывают? И как они у вас оказались?
Marishka7: в преддверии Нового Года!!!
Южный Ветер: Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку: 1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14. Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.
RedNicole: Южный Ветер Вот не смешно ваще Крик души: кто-нибудь, помогите мне дать коту глистогонное, три года уже с глистами живет (у всех ведь котов есть глисты, да?) У меня куча препаратов куплена в таблетках и суспензиях, все никак не нахрабрюсь ему это дать
Marishka7: RedNicole а в чём проблема заключается ( может я не поняла), знакомо конечно что кошкам проблематично дать таблетки - а суспензию я думаю проще в рот залить? запеленайте его как ребёнка, кто то держит кота, кто то фиксирует голову рукой а другой с шприца залить, там миллиграмм не много надо наверно... пробуйте у вас должно всё получится!!!
RedNicole: Marishka7 Это только объяснить легко, а на практике получается именно так, как Южный Ветер выше написала Инъекцию сделать гораздо легче.
Ларионова Светлана: Если у вас нет собаки или она слишком громоздкая для трюков, вы можете выучить несложные "собачьи" трюки с вашей кошкой.
citana: Ларионова Светлана
Алена Орлова: здорово!
Хас: RedNicole я думаю Вы его просто жалеете (или боитесь))) по крече держать и глубже всыпать лекарство. У меня одна проблема при этом- он потом умудряется это срыгнуть(
citana: Как сделать укол строптивому коту))) http://www.youtube.com/watch?v=MxJV17IA1H4
Marishka7: Ларионова Светлана здоорово!!! интересно все ли кошки поддаются дрессировке
Marishka7: Шикарная Штучка Варвара
RedNicole: Marishka7 пишет: Шикарная Штучка Варвара Красавица! А фотограф ивановский?
Marishka7: RedNicole Спасибо! да, фотограф - молодая девушка, пробует фотографировать животных если интересно дам номерок (услуга бесплатная)
MASHUNIA:
MASHUNIA: Мой любимый Степашка,очень ласковый котишка.
Marishka7: MASHUNIA вот это моська Шикарная Штучка Варвара Важная Персона Брюс Ли
Южный Ветер: все, убили. Я поклонник Варвары. Конфетка , а не кошка!
Marishka7: Южный Ветер ой как нам приятно, спасибо из такого покемона Варенник превратилась в красавишну
kylikysha: были одни ноги - ни головы ни туловища ))))
kylikysha: А я хочу бельгийца или абиссина, есть у нас у кого-нибудь такие кошки?
Южный Ветер: kylikysha пишет: А я хочу бельгийца или абиссина, есть у нас у кого-нибудь такие кошки? видимо ни у кого нету(( А почему хочется? Советы кошатникам: Как отучить писать на диван- выкинуть диван. Как отучить драть обои- отодрать обои, стены покрасить. Как отучить жрать цветы- отдать цветы в более адекватные семьи. Как отучить драть мебель- см " как отучить писать на диван". Как отучить просыпаться в пять утра- просыпаться в пять утра. Как отучить разбрасывать наполнитель- постелить десяток ковриков и каждое утро вытряхивать их, после этого пропылесосить. Как отучить размазывать еду по полу- купить коврик, поднос и каждое утро мыть пол , Как отучить громыхать по лотку- купить лоток- домик . Звук не уменьшится ни фига.
Алена Орлова: Южный Ветер
Южный Ветер:
Южный Ветер:
Шелест Листьев:
Marishka7: Южный Ветер забавные всё таки - наши кошки
Южный Ветер:
Алена Орлова:
SM Lucky: RedNicole у меня такой же кот, таблетку не впихнуть, а от суспензии у него такоооое слюнообразование..... как то дала суспензию, все на свете прокляла.... у него слюни пузырями текли пол часа, он меня всю исцарапал, и слюнями весь дом перепачкал.... теперь я покупаю капли на холку, либо барс спот-он, они подешевле, а подороже брала - не помню название, надо у Алена Орлова спросить, чтобы у Лаки в паспорте посмотрела название (ему капала такие же для собак), еще есть Адвокат
Алена Орлова: нашла в интернете!
МариЯ: Кот встречает хозяина))
Южный Ветер: чем коты отличаются от собак
Южный Ветер:
Алена Орлова:
Южный Ветер: Интересно у кого где кошки спят?
полная версия страницы