Форум » ИГРЫ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ » Анекдоты и приколы » Ответить
Анекдоты и приколы
МариЯ: ...
Джордана: Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу. Он говоpит ей: - Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу, чтобы ты выполнила мою последнюю пpосьбу. Я пpошу, чтобы когда меня пойдут хоpонить, по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, Саpа, моя жена, с котоpой я пpовел всю свою взpослую жизнь. Hо я хочу, чтобы по дpугую стоpону гpоба шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаешь. И тогда я спокойно отойду в миp иной... Саpа побагpовев: - Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбpодной сукой!!! - Да ,Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а иначе я тебя пpокляну! Саpа долго молчала, затем пpоцедила: - Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от этих похоpон удовольствия не получу!
Джордана: - СОНЯ, НЕ ДРОЖИ ДИВАН, ТЫ ЛОПНЕШЬ ВСЕ ПРУЖИНЫ! ------------------------------------------------------------------------ - АЛЛО, ЭТО ФИРМА "ГОЛЬДШТЕЙН И СЫНОВЬЯ"? - ДА! - ВЫ ОБЕЩАЛИ ПЕРЕВЕСТИ НАМ ДЕНЬГИ. - ПЕРЕВОДИМ, ДЕНЬГИ ЭТО "MONEY". ----------------------------------------------------------------------- ПОЖИЛАЯ ПАРА В ПОСТЕЛИ. - СКАЖИ, СЕМА, ТОЛЬКО ЧЕСТНО, ТЫ ИЗМЕНЯЛ МНЕ? - ВСЕГО ОДИН РАЗ, РОЗА... - ЗНАЕШЬ, СЕМА, ЭТОТ ОДИН РАЗ НАМ СЕЙЧАС ТАК БЫ ПРИГОДИЛСЯ. --------------------------------------------------------------------------------------------- - ИЗЯ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? НА ТЕБЕ ПРЯМО ЛИЦА НЕТ! - ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ФИМА, ВЫШЕЛ Я СЕГОДНЯ ПОГУЛЯТЬ И ВДРУГ ВИЖУ: ЛЕЖИТ ПАЧКА СТОДОЛЛАРОВЫХ КУПЮР В ФИРМЕННОЙ УПАКОВКЕ. НУ ПОДНЯЛ Я ЕЕ, ПОНЕС ДОМОЙ, НО ЧУВСТВУЮ ЧТО-ТО МНЕ НА ДУШЕ НЕСПОКОЙНО. ПРИШЕЛ, ПЕРЕСЧИТАЛ, ТАК И ЕСТЬ - ОДНОЙ НЕ ХВАТАЕТ! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- СТАРЫЙ ЕВРЕЙ КУПИЛ ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ. ВЕЧЕРОМ ВСЯ СЕМЬЯ СОБИРАЕТСЯ ЗА СТОЛОМ И НАЧИНАЕТ МЕЧТАТЬ: - ВОТ ВЫИГРАЕМ МАШИНУ! В ВОСКРЕСЕНЬЕ ПОЕДЕМ ЗА ГОРОД. КРУГОМ ПТИЧКИ ПОЮТ, ЦВЕТЫ РАСТУТ... - ВОЗЬМЕМ БАБУШКУ И ДЕДУШКУ, И МОНЮ С СОБОЙ ВОЗЬМЕМ... - КАК МОНЮ?! ОН ЖЕ НЕ ОТДАЛ 3 РУБЛЯ ЗА МЯСО! - МОНЯ, ВЫЙДИ ИЗ МАШИНЫ. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и естественно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла: - Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых. =--------------------------------------------------------------------------------------- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? ---------------------------------------------------------------------------------------------- -Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!! --------------------------------------------------------------------------------------------- ОДЕССКИЙ ДВОРИК. МУЖИКИ ЗАБИВАЮТ КОЗЛА. ИЗ ОКНА ВТОРОГО ЭТАЖА: - МОНЯ! ПРИНЕСИ МАМЕ КЕФИР! - АХ, МАМА, ОТСТАНЬТЕ, Я ЗАНЯТ. - НЕТ, ВЫ СЛЫШИТЕ! САРЕ С ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА НАШЕЛ ВРЕМЯ ПРИНЕСТИ ТРИППЕР, А МАМЕ КЕФИР - ОН ЗАНЯТ!
МариЯ: Джордана
Джордана: Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково так говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? Две подруги: - Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! - О! Ужас какой! - Вот-вот. Он так же сказал.
Джордана: Новый коктейль: "Возвращение Титаника": Берется100 гр охлажденной водки (символизируется холодный Атлантическийокеан),осторожно добавляются 100о гр молока (туман над водой),кладется кубикльда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец ссеменами(Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через15максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами. Как оно все по правде было: - Закинул старик свои портянки в Синее море,почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка... Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке. - Потанцуем? - С такими - нетанцую! Парень щелчком стряхивает соплю с пальца: - А чё так? Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . . Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо. . .
Джордана: - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал! -Мам,мам.А почему у нашего папы так мало волос? -Потому что,он очень умный. -А почему у тебя так много? -Ешь и помалкивай! - Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать. - Видать, ты была штучка еще хлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки... Объявление на нудистском пляже: -Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! скорая не справляется! Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает: - А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б? Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой. На рынке: - Бабушка кролик свежий? - Свежий, свежий милок ещё утром мышей ловил!!!!!
Южный Ветер: Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил... - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил. Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров, ...!!! Ты какого ... домой так рано собираешся? Время всего 17:20! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железнойщеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот какраз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00. - А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел... Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А зять!? Пьяный мужик выходит из бара, на заплетающихся ногах подходит к первой машине, щупает крышу где-то полминуты, потом говорит: - Этта не моя! Подходит к следующей, опять щупает крышу и снова заключает: - Этта не моя! Бармен, наблюдающий эту сцену, спрашивает: - Как это ты, интересно на ощупь определяешь, твоя машина или нет? - А у моей на крыше должна быть мигалка! Встретились два грузина - общаются. - Слющай, нашел я лигушка, принес домой. Вэрищ? - Да. - Положил на кровать, утром проснулся, а рядом дэвушка. Вэрищ? - Да. - Вай, все верят! Почему жена не верит?!
citana: Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...
citana: Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
SD: citana пишет: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!"
Smokers boy: Украл с форума фанатов машинок 4х4 Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
citana: Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка! - Здравствуйте, доктор, к вам можно? - Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас? Встpечаются двое. — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? — Hет, а какое? — До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! Знаете почему ,маленькие собачки такие злые? Потому что они концентрированые. С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа- тридцать семь и два!!!
citana: Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа
Принцесса: citana
Smokers boy: Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Принцесса: В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?! "Женская логика" Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке. -Юля,передай на билет,пожалуйста! девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете?
Принцесса: Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели... В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту". Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так... Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала Йошкин-лепёшкиняя! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась...
Smokers boy: - Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, патрончики бронебойные, взрывчаточка, договора на киллинг заключаем... - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное! ===== В наших краях водится три основных вида дичи: выхухоль, похухоль и нахухоль. ===== Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю и промахиваюсь, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает, если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. ===== У "нового русского" Кролика День рождения. Стук в дверь. Кролик открывает, а там Винни Пух: - Поздравляю с Днем рождения. Желаю счастья в личной жизни... (достает пистолет с глушителем) ... Пух!!! ===== Выписка из протокола заседания правления банка "Возрождение" ... запретить юрисконсульту Ежикову И.Г. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушает" ===== Похороны. Молодая вдова в слезах. Ее успокаивает отпевающий усопшего батюшка: - Деточка вы запомнили последние слова своего супруга? - Да,он сказал: "Ты, овца, с этого ружья в корову с метра не попадешь!" ===== Собрался мужик на медведя. Взял с собой верного Тузика. Возвращается с охоты злющий и весь в дерьме. На вопрос супруги - что, мол, случилось - объясняет: подхожу к берлоге, я туда из обоих стволов, и тут мне сзади кто-то лапы на плечи кладет! Я поворачиваюсь и видеть-то вижу, что это Тузик, но сделать уже ничего не могу... ===== Поехал новый русский охотиться на медведя. Остановился на опушке, вышел из джипа, расчехлил ружье... В это время мимо идет местный абориген в шапке-ушанке, фуфайке и валенках. - Чего, мил человек, ищешь в наших краях? - Да вот, приехал на медведя у вас поохотиться. - Ой, зря. Медведь - он хозяин тайги! Мой дед на него с ножом ходил, отец с самопалом ходил, не вернулся никто! - Да не боись ты - видишь, какой у меня крутой импортный полуавтомат! Новый русский уходит в лес. Абориген стоит на опушке и качает головой: - Эх, теперь вообще страшно в лес будет ходить. У медведя там и так уже нож и самопал, а теперь еще и крутой импортный полуавтомат будет!.. Идет грустный охотник с охоты домой, в руках несет собаку и про себя думает, одно из двух, или я собаку низко подкидывал, или утки высоко летели.
citana: Вы пережили лето-2010 в Москве, если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит ... вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались ... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ... вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится ... первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть? ... ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно ... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку ... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки ... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор ... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг ... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день ...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
юля: citana
полная версия страницы