Форум » ИГРЫ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ » Анекдоты и приколы » Ответить
Анекдоты и приколы
МариЯ: ...
МариЯ: Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор." Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... Наконец-то удалось выяснить причину появления кругов на пшеничных полях. Оказывается, это то место, где ёжики водят хороводы.
Южный Ветер: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну я подожду..." *** Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим. *** Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, на пороге, держась за косяк, возникает в стельку пьяный студент и спрашивает препода: - П-п-профессор, а в-в-вы можете принять экз-з-замен у пьяного ст-т-тудента? Профессор: ну, могу. Студент, оборачиваясь, кричит в раскрытую дверь: - Заносите Васю!!!!!! *** Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? — Давай! — Видишь свет горит? — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? — Не знаю! Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А вот он!
Южный Ветер: -Мамочка, мамочка, я в туалет хочу! Мама мечтально: - А я в Париж... *** Суши-ресторан.Большой компании приносят заказ.Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души: Бли-и-и-и-и-и-и-и-ин!Я не наелся, я устал! *** -Умоляю, доченька!Не выходи за этого человека замуж! - Ну мамочка, я ненадолго!
Южный Ветер: Сидят молодая пара на берегу моря и смотрят на ночное небо.. он: милая, видишь вон ту звездучку? она: вижу. он: это я! а видишь вооон ту звездучку? она: вижу. он: а это ты.. а видишь вон звезда на звезде? она: да, да вижу) он: а это я на мопеде.. В автобусе давка. Высокий мужик поднял сумку над низеньким, из сумки начинает капать. Низенький стирает каплю со лба, пробует и спрашивает высокого: - Что, соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил 1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так с надрывом стонет: - Ша-рик...Ша-а-рик...Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: -Ищи! Встречаются две черные кошки: - Что-то скучно стало... - А пошли прохожим дорогу перебегать!
Лилия: - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. ------------------------------------------------------------------------------------------ Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!". ------------------------------------------------------------------------------------------ В полицию прибежал взволнованный человек. - Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку. - Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом. -----------------------------------------------------------------------------------------
Лилия: Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер-спаниель с сильно поврежденной задней лапой. Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал. Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой.
Южный Ветер: Лилия пишет: Шапкой не предлагать.Лилия пишет: - Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя.
Лилия: А вот ещё пара тройка незаурядных анекдотов: Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся? - (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало?
Южный Ветер: Парень девушке: - Ну что, пошли ко мне? - А приставать не будешь? - Буду. - Тогда грех не зайти...
Южный Ветер: Приезжает комиссия в дурдом: - Нус, что тут у вас, показывайте! Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты - тут у нас лежат пациенты с манией величия Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся - тут у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью, там никого нет .......... - а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.
МариЯ: Южный Ветер пишет: Заходят в третью, там никого нет .......... - а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки. ******** Актер - директору цирка: - Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура. ************* Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? ************** Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hе дети, а камни какие то!
Sonya: Южный Ветер МариЯ супер!Жаль, что больше никто кроме вас анекдотов не знает!
МариЯ: Sonya пишет: Жаль, что больше никто кроме вас анекдотов не знает! Наверное так и есть
SD: Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку: — Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и кучу лицензионных программ. — Пап, а как это — лицензионных?.. — Спи, сынок, я же сказал: это сказка! Удаль — любовь к клавишам Del, Erase, F8. Если чрезмерная увлечённость вашего сына компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям — картам, вину, девочкам. После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встаёт и идёт на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это во на поднос и несёт жене. — О, какой ты милый! — С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день. Приходит мужик в банк, обращается к операционисту: — Идиот, выпиши мне чековую книжку! Операционист обиделся и пошёл к менеджеру: мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, какой у клиента остаток на счёте. — Два миллиона долларов. — Идиот! Выпиши ему чековую книжку!!! Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. Женский голос шёпотом: — Алло... — Да, слушаю. — Я вчера у вас компьютер покупала.. — И?.. — Он... сломался, можете починить? — Говорите, пожалуйста, громче, не слышно! — Громче? Не могу... Муж услышит — убьёт. Программист пишет программу. К нему подходит другой программист: — Что пишешь? — Сейчас запущу — узнаем! — Алло! Техподдержка?! Я пароль набираю, а меня не пускают! — Значит, правильно набирать надо... — Я правильно набираю! Пять звёздочек!
Принцесса: Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри. -Смерть Кощеева,- подумал дед. -Еж постарался, -подумала баба. Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса: - Ты что, под мобилизацию попал? Ежик: - Hет, под газонокосилку. "Любовь - это мука", - сказала мартышка, обнимая ежика. "За что я любил покойного, так это за острую критику снизу" - говорил медведь, вставая с ежа. Лиса вышла замуж за ежика. - Ну и как? - спрашивают ее. - Колко, зато пикантно!
Принцесса: ПРО СОБАК............................. Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!" Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... Вовочка хвастается другу: - А я свою колли научил на коньках кататься! - Разве это колли? Это же боксер! - Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась! - Да, бывают собаки такие умные... Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака. Подходит мужчина к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Товарищ, не стучите, никого дома нет. Тут мужчина сразу падает в обморок. Потом пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела вас пугать. В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужчина: - Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит: - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею! Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: - Господи упаси! Говорящая собака! Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: - Говорящий мужик!!!
Южный Ветер: Принцесса пишет: Лиса вышла замуж за ежика. - Ну и как? - спрашивают ее. - Колко, зато пикантно! Блин, а я думаю, че нам с Ежом всё икается?! Хи.
SD: Немного пошловат... если что, удалите :) Аська. Парень - девушке: - Сделай мне минет. - Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать. - Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!
Джордана: Идет судебный процесс. Обвиняемый-мальчик 12 лет, обвиняется в изнасиловании гувернантки. Гувернантка - дородная девица под 100 кг, лет 25-30 ти. Слово берет мать обвиняемого : -Господин судья, я таки имею сказать, шо мой Абрамчик не мог изнасилить эту корову !!! Вы таки посмотрите-он еще такой ребенок !!! Она все наговаривает !!! Смотрите, чем тут насиловать---и при этом стаскивает с сына штаны, берет за член, начинает им шевелить, разминать. Сын - матери, шепотом : -Мама, не теребоньте писю, проиграем дело !!! Инструктор по прыжкам с парашюта даёт последнюю инструкцию перед вылетопм: -Самолёт поднимает вас на высоту 1000 метров, вы прыгаете, дёргаете за кольцо основного парашюта. Если он не раскрывается, дёргаете за кольцо запасного парашюта, приземляетесь и за вами приедет машина, которая увезёт вас со взлётной полосы. Цукерман прыгает, дёргает за кольцо основного парашюта, тот не раскрывается. Дёргает за кольцо запасного парашюта, тот тоже не раскрывается. И тут он говорит себе: -Вот будет хохма если ещё и машина не приедет!!!
Джордана: Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на приём к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п----ц!!! - Да нет, это вам п----ц, а мне только ногти постричь!!!
полная версия страницы