Форум » ИГРЫ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ » Позитивчик!!! » Ответить
Позитивчик!!!
oniks crawn: Предлагаю нести сюда разные прикольные рассказы и стишки, не только про собак, но и просто жизненные
oniks crawn: Перед 8-м Марта навеяло... Какие они мужчины? как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего .... А это точно правда жизни как ты считаешь.
oniks crawn: Монолог феминиста: "Мужики, только не обижайтесь, ладно? . Кто то же должен был это сказать. Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать. Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься. Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им+. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. Бо тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке? Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"? Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума+ Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее за..ницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали. "- Она тебе дала? - Нет. - А тебе? - Тоже нет. - Вот б...дь!" А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо. А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще. Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин+ Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите!!!
Южный Ветер: Когда ты смотришь в портомоне, Где вместо денег кучка пыли, Не говори с тоскою: Нет! , Но с благодарностию: Были! . *** Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горщок, А большие - в душу. *** Две женщины во время перекура Сидели и меня вовсю ругали, Одна из них была худая дура, И дура толстая была другая!
oniks crawn: Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, А может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед меня За стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, А ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, Станцую вальс под музыку Раммштайна . Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, На просьбу мою жалкую старушью:- Мол, посмотри, милок, я обронила... (Что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, Ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло...
МариЯ: Южный Ветер , oniks crawn Ржу не могу!Особенно про баушку!
Южный Ветер: oniks crawn Повеселила о души! А я не удержалась вот ещё картинок сюда добавлю.
Южный Ветер: Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он - лучше других! И Боссова Босса и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в Бога я верую! Люблю мое кресло в Ячейке без свету И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично ... И каждую схему опять и опять, Я время от времени силюсь понять!! Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я Работу - скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить!
МариЯ: **** Крыша хлопает в ладоши: "всем спасибо план хороший" **** Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши. **** Лучше попой съехать с тёрки, Чем учиться на пятёрки. **** Из куска цветной бумаги Взявши ножницы и клей, Если хватит вам отваги Можно сделать пять рублей **** Фигня бывает разная, Зеленая и красная, Но самая опасная, Фигня зелено-красная. **** Наша таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре – Не утонет он, в натуре. **** Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос! **** На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки. **** В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Южный Ветер: МариЯ пишет: Крыша хлопает в ладоши: "всем спасибо план хороший"
С-З: МариЯ пишет: Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.
МариЯ: *** Какую доставляет радость Любому тонкому уму Умело сделанная гадость (пусть даже другу своему).
Джордана: Только муж мой шагнул за порог, Я моментально к компьютеру - скок! Морду не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла... Сразу, с разбегу, на сайты пошла, Лучше работы себе не нашла… Дождь за окошком, и фарш на столе... Дел мне по дому хватает, вполне. Ноги застыли, и зубы - заныли. Всё это, правда, со мной не впервые… Теплее одеться бы мне не мешает, Только компьютер - не отпускает..........
Джордана: Россия, время перемен. Один российский бизнесмен, Открыл толково и умело Довольно прибыльное дело. Открыл и в будущее смело Смотрел, но дело вдруг сгорело. То ли не выплатил кредиты То ли пришли к нему бандиты. То ль перешел кому-то путь, Не помню, но не в этом суть. Но он не опускает рук. И шансов тысячи вокруг, Другое дело открывает, А через год и то сгорает. Не повезло и в этот раз, Но не об этом наш рассказ. Ну в городе не повезло, Герой наш едет на село, Он молод, раскисать не стоит, Там птицефабрику он строит. Но дохнут куры, птичий грипп, Ну не везет! Судьбы изгиб. Нет денег, но зато здоров, Он строит ферму для коров, Но молока не надоили, Соседи ферму ту спалили. Сломался парень, руки к Богу, Кому я перешел дорогу? И сколько я могу терпеть? За что наказан я? Ответь! Раздался голос в вышине: "Ну, вот не нравишься ты мне"
Джордана: Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет. Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок. Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка! Понимать сама должна -деликатность тут нужна. Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала И повысить интерес, проведу с тобой ликбез. Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки. Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок. На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки. Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда. Чтоб включить машину эту и гулять по интернету, Среди ночи или дня вызывай скорей меня. Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура, Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль. Что <не знаю>? Что <боюся>? Тычь по буквам <баба Дуся>. Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды. Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай. Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь. Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму. Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить. Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей. На него глядишь в упор, энто, баба, монитор. Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы. Он не телик и кина не покажет ни хрена. (Убери кривые руки) На экран за битом бит информация бегит. Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо. То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь. Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко. И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся. Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс. Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава, Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор? Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно Повторяет, не спеша, все движения мыша. У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки. Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок. Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка. Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно. Специально тем старухам, у кого беда со слухом, Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать! Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось. Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет. Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится. Про погоду, про футбол,про политику прикол. Тут про новые товары, там про цены на доллары. Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь. Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки. Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом! Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен. На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал. Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко. Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.
Джордана: Как появилось слово "семья"? Когда-то о нем не слыхала земля... Но Еве сказал перед свадьбой Адам: - Сейчас я тебе семь вопросов задам. Кто деток родит мне, богиня моя? И Ева тихонько ответила: - Я. - Кто их воспитает, царица моя? И Ева покорно ответила: - Я. - Кто пищу сготовит, о радость моя? И Ева все так же ответила: - Я. - Кто платье сошьет, постирает белье, Меня приласкает, украсит жилье? Ответь на вопросы, подруга моя! - Я... Я... - тихо молвила Ева, - Я... Я... Сказала она знаменитых семь "Я". Вот так на земле появилась семья
Джордана: Свет мой,зеркальце,скажи Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее? Всех румяней и белее? Молвит зеркальце в ответ..))) Ты достала!Мочи нет! С толстой попой,дура=дурой! Ничего себе фигура! Платье явно узковато. Это модно у богатых?? А причёска=сена стог. Кто ж такое сделать мог?? Украшений! Вот народ Как на ёлке в новый год. Вся в брильянтах=Эрмитаж И вульгарный макияж Повернись вокруг себя! М...Да.Не скажешь не грубя.... В общем образ="весь пипец" ОТОЙДЁШЬ ТЫ НАКОНЕЦ??!!!!!!
Джордана: Любимый мой, единственный- Искала и нашла. Другая и на выстрел бы К тебе не подошла. С раскосыми глазами, Отвисшая губа. Какими кандалами Связала нас судьба? Хромой, косой, горбатый, Картошкой красной нос, Сопливый, конопатый, И вовсе без волос. Да, жирноват не в меру, Да, перекошен рот. Но ни одна холера Тебя не уведёт!
МариЯ: Джордана
Джордана: Женская логика… Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит,она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Джордана: Объявление в газете: Есть мужчина и в расцвете. Полон сил, сажень в плечах, Без жены почти зачах. В общем, ищет он девицу, Чтобы, стало быть, жениться. Говорит, мол, не обижу, Список требований ниже. Чтоб не шаркала ногами И кормила пирогами, Сохраняла чтобы честь И не смела много есть. Чтоб в постели – Амазонка. Талия была чтоб тонкой, Чтоб подстать Шехерезаде Сбоку, спeреди и сзади. Чтоб в застолье – королева. И не вздумала налево. Как хозяин на порог – Целовала чтоб сапог. Чтобы скромницей была, Не курила, не пила. И по первому бы зову Чтоб на всё была готова. Чтоб не распускала нюни, Чтоб друзья пускали слюни, Глядя на неё, красу, Не копалась чтоб в носу. Чтоб работала в Госдуме, Или лучше – бизнес-вумен. Чтобы – личная охрана, Интервью бы чтоб – с экрана. Чтоб затмила Волочкову И Наталью Королёву. Чтоб вставала спозаранку. Чтобы счёт в швейцарском банке. Окружу я вас заботой, Присылайте только фото, Справку также о зарплате. Я – навеки ваш! Дерзайте
полная версия страницы