Форум » ПОБОЛТАЕМ? » Такая неотразимая! » Ответить

Такая неотразимая!

Smokers boy: В поддержку темы о Сильных, по желанию Южного Ветра создаём тему о прекрасной половине человечества.

Ответов - 79, стр: 1 2 3 4 All

helen: Smokers boy пишет: Как выбирать девушек? Smokers boy пишет: небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). ооооо! Это большая ошибка! Никогда, никогда не дарите девушкам антикоррозийку , иначе никакой Smokers boy пишет: Тест-драйв. Вам точно не светит.

Natali: веселое видео про женщин за рулём :)

Barbie: продолжу тему натальи)))) Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.


Южный Ветер: Понравилось - увидела на стене в одном из кабинетов на работе: 1. Я ВСЕГДА ПРАВА 2. Я НЕ СПЛЮ - Я ОТДЫХАЮ 3. Я НЕ ПЬЮ , Я ДЕГУСТИРУЮ 4. Я НЕ ЕМ, Я ВОССТАНАВЛИВАЮ СИЛЫ 5. Я НЕ КРИЧУ, Я УБЕДИТЕЛЬНО ВЫССКАЗЫВАЮ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ 6. Я НЕ КРИВЛЯЮСЬ, Я УЛЫБАЮСЬ БЕЗ ЭНТУЗИАЗМА 7. Я НЕ ПОЧЁСЫВАЮ ЗАТЫЛОК, Я ОБДУМЫВАЮ ВАЖНОЕ РЕШЕНИЕ 8. Я НЕ БОЮСЬ, Я ПОСТУПАЮ ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО 9. Я НЕ ЖАДНИЧАЮ, Я ПРОСТО ЭКОНОМНАЯ И ХОЗЯЙСТВЕННАЯ 10. Я НЕ ФЛИРТУЮ Я ОТТАЧИВАЮ МАСТЕРСТВО ОБЩЕНИЯ 11. Я НЕ ЛЮБЛЮ СПЛЕТЕН, Я ВНИМАТЕЛЬНО ВЫСЛУШИВАЮ МНЕНИЕ ВСЕХ 12.Я НЕ МЯМЛЮ, Я ДЕЛЮСЬ СВОИМИ РАЗМЫШЛЕНИЯМИ 13. Я НЕ ВРУ Я ДИПЛОМАТ 14. Я НЕ УПРЯМА Я ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНА 15. Я НЕ ОПАЗДЫВАЮ- МЕНЯ ЗАДЕРЖИВАЮТ ДЕЛА 16. Я НЕ ЗАБЫВАЮ Я ПРОСТО НЕ ЗАСОРЯЮ СВОЮ ПАМЯТЬ НЕНУЖНОЙ ИНФО 17. Я НЕ ИЗМЕНЯЮ, Я ПРОСТО МЕНЯЮ ОБСТАНОВКУ 18. Я НЕ КРАСИВАЯ - Я ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ 19. МНЕ НЕ НУЖНО НАВЯЗЫВАТЬ СВОЁ МНЕНИЕ - У МЕНЯ ЕСТЬ СВОЁ 20. Я НЕ ТРУШУ ЯПРОСТО ЗНАЮ ДЕЛО ЗАКОНЧИТСЯ ЖО-ОЙ 21. Я НЕ ВЫСОКОМЕРНА- ЯПРОСТО ЛУЧШЕ МНОГИХ 22. ЕСЛИ Я НЕ ОТВЕЧАЮ ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я ТУПАЯ, А ЭТО ЗНАЧИТ У МЕНЯ ЗАВАЛ 23. ЕСЛИ Я НЕ ПРАВА СМОТРИ №1

Сова: Странные женские привычки Выписал несколько цитат из женского форума. Женщины отжигают по полной программе… - люблю спать и подергивать правой ногой; - перед тем как выключить телевизор мне просто необходимо услышать несколько хороших слов. Вот, например мои самые любимые: «Педро скончался!», это же такая трагедия, и мне теперь просто необходимо посмотреть что-то очень позитивное; - обожаю есть заварку из чая; - у меня очень длинные волосы и я их использую вместо зубной нити; - я очень люблю читать газету в слух и представлять, что я диктор; - как-то в детстве услышала, что четное – к покойнику в доме. И все меня заклинило, я и сейчас пересчитываю все, даже семечки; - когда я была маленькая, я перепрыгивала через ступеньки. Сейчас мне 35, я солидная самостоятельная женщина, ношу костюмы, и все равно перепрыгиваю через последние три ступеньки. Однажды решила прыгнуть, но надела узкую юбку. Задрала её по самые не могу, так сосед был просто в шоке; - а я люблю сидеть в туалете и представлять, что я в неизвестном месте. Сижу разглядываю предметы в щелочку и гадаю, что же это такое. Однажды увидела соседку, так испугалась; - я обожаю играть в супер агентов, еду по шоссе и вычисляю, какие машины за мной следят, обдумываю, как можно уйти от преследователей. Один раз так круто вильнула рулем, что задела синий Субару; - когда я иду по улице и мне скучно, я представляю, что вокруг меня ходят инопланетяне, и я должна их вычислить. Хожу, задаю странные вопросы, проверяю температуру тела; - я тоже частенько представляю себя взаперти, сижу и ощупываю кафель. А иногда представляю, что я жена олигарха мы едим в лимузине на банкет, а я почему-то на него дуюсь, а он слезно извиняется; - еду в метро, очень скучно, начинаю фантазировать, будто-то у кого-то из пассажиров чешется спина. И я внимательно слежу за его действиями; - я люблю разговаривать с телевизором, как с подружкой; - я раньше все время нюхала свои руки, вот помою и обязательно понюхаю, чем же они пахнут; - если мне надо что-то выучить, я должна лечь и задрать ноги. Не знаю, почему именно в такой позе, но только так я могу что-то запомнить; - я все детство щурила глаза, представляла, что я оператор и сейчас борюсь с морщинами; - я обожаю петь в туалете еще с самого детства, возьму песенник и вперед; - я обожаю рифмовать слова, допустим: гуля-пиздуля; - когда мой кот зевает, я смотрю ему в рот и всегда стремлюсь понюхать, чем от него пахнет; - если я ударяюсь, я начинаю материться, а еще когда разобью что-то – тоже высказываюсь нецензурной бранью. Хорошо, что муж иностранец; - я терпеть не могу убираться, но я нашла выход. Я делаю вид, что я ведущая модного шоу про уборку. Я вытаскиваю пылесос и начинаю его рекламировать, как в роликах по ТВ. Забавно, но мне помогает; - ем мел, штукатурку. В браке с бывшим мужем съела пол стены на кухне; - люблю снимать с себя всю одежду в туалете.

Южный Ветер: Сова Почему кошка лучше, чем женщина 19 Jan 2006 Кошачий юмор Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. Кошка пушистая везде, а не только на голове. Кошка красива и без косметики. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. Любая кошка умеет мурлыкать. Кошка ест меньше. Мама вашей кошки с вами не знакома. Кошку легче держать у себя на коленях. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. Кошка не ложится спать в бигудях. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. Кошка умеет втягивать когти. Кошка всегда рада доброму слову. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. Кошка не бреет ноги. Кошка умеет слушать. Кошка все понимает, но говорит только “мяу” и “мрррр”. Если у вас нет кошки, завести ее себе – проще простого. тут

Принцесса: Женщина – крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Мужское население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Внешний вид, строение, длина тела женщины в среднем составляет 150- 180 см, задней ступни – 25-30 см, длина уха – около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность – там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей. Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный представитель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин: жены, любовницы и прочие. С ним категорически не согласны марксисты- ленинцы, предложившие иное разделение – на доярок и колхозниц. Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на всё живое – от омаров до клубничного ликера. Наша разновидность женщин предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что и на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике. Женщина представляет большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты Советуют водить женщин в театры, сбербанки и – что особенно важно – в магазины. Давно замечено – в тех районнах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Дальнем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемых гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.

Smokers boy: Один день в мечтах женщины: 10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 - душ с применением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел 16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 - вернуться домой, и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни" 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в метро колготки 13.00 - после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка 21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнеможенной заснуть Про мужчин в соответствующей теме

Smokers boy: Схема женских мыслей

Южный Ветер: Хи, ДАААААААААААААААААААААААААААААааа!

Smokers boy: ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА Бытует мнение, что женщины слишком многого хотят от мужчины, слишком требовательны к сильному полу и не дают мужчинам никаких поблажек. Это миф! На самом деле женщины на многое готовы закрывать глаза и то, чего женщины ожидают, от 22 летнего юноши, они никогда не потребуют от 72 летнего дедушки. Так чего же хочет Настоящая Женщина от Настоящего Мужчины? Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 1. Красивый. 2. Очаровательный. 3. Материально успешный. 4. Внимательный слушатель. 5. Остроумный. 6. В хорошей физической форме. 7. Стильно одет. 8. Ценит прекрасное. 9. Готов на приятные сюрпризы. 10. Яркий, романтичный возлюбленный. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове). 2. Открывает автомобильные двери, подает стул. 3. Имеет достаточно денег на хороший обед. 4. Слушает больше чем говорит. 5. Смеется от моих шуток. 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью. 7. Имеет по крайней мере один галстук. 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу. 9. Помнит дни рождения и годовщины. 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова. 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль. 3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда. 4. Кивает головой, когда я говорю. 5. Обычно помнит изюминки шуток. 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель. 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот. 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой. 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза. 10. Бреется к большинству уикэндов. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах. 2. Не рыгает и не портит воздух публично. 3. Не слишком часто занимает деньги. 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли. 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз. 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды. 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем. 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора. 9. Помнит мое имя. 10. Бреется в некоторые уикэнды. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей. 2. Помнит, где ванная. 3. Не требует много денег для содержания. 4. Только слегка храпит во сне. 5. Помнит, почему он смеется. 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно. 7. Обычно надевает одежду. 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты. 9. Помнит, где он оставил свои зубы. 10. Помнит, что это — уикэнд. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 1. Дышит. 2. Не промахивается мимо унитаза.

Южный Ветер: Smokers boy

Леся: Всем красавицам посвящается! (Рекомендуется читать 6 раз в день) Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы сроду не видали! Я себя любимую холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, бархатная кожа - с каждым днём красивее, с каждым днём моложе! Зубки, как жемчужины - с каждым днём прочнее! Ножки - загляденье, с каждым днём стройнее! Волосы шикарные - вам и не мечталось! На троих готовили - мне одной досталось! Никого не слушаю, коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!

Южный Ветер: Леся

Леся: Надежда МОРДАСОВА *** Любимой быть в любые времена, Должна быть женщина, должна!!! Ведь если женщина любима, Сияньем глаз она неотразима! Свет этих глаз весь мир согреет! С любой бедою справиться сумеет! И не страшны ей седина, морщины, Когда с ней рядом любящий мужчина! В её душе тогда играют нежно скрипки, И на устах очарование улыбки! Любимой быть в любые времена, Должна быть женщина, должна!!! 2009

Barbie: нашла на просторах инета.заранее извиняюсь за некоторую лексику Мужской взгляд: что они о нас думают))))) Замужняя обыкновенная Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком 'у меня картошка не чищена' и убегает, громыхая сумками с консервами. Полузамужняя Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье. Замужняя-замужняя Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием. Матрона На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она 'поговорит о деле' в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа 'Дорогая, мы опаздываем'. Разведенка Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро. Разведенка-змея Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все. Разведенка-фиалка Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита. Холостячка синечулковая Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись. Холостячка разбитная Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги. Холостячка обыкновенная Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.

Южный Ветер: Любимая должна быть всегда рядом

Южный Ветер: Идет принцесса, обходит лужи – Спешит принцесса готовить ужин. Придет на кухню, поставит кофе – Дела принцессы не так и плохи. Закурит в кресле – увы, привычка, Печально глядя на пламя спички. Две чашки кофе, потом и книга – И снова вечер короче мига. Постель принцессу прижмет со вздохом – И та ответит коротким – охом. Погасит лампу – свою подругу – На службу завтра, и вновь – по кругу. Мерцает светом вечерний город, Идет принцесса, шагает гордо. Ничья – владыка, ничья – невеста. Да, да, без трона и королевства. Ведь так бывает: родишься где то. Глядишь, ошибся – не та планета. А рыцарь где-то покормит кошку, Но что поделать,коня ведь нету? Наложит риса большую плошку, С тоскою тихой возьмет котлету... И с книгой сядет...Уже без света, С луной одной,что в окне сияет... Быть может там,вдалеке,хоть где-то? Его принцесса сейчас засыпает... Ведь так случилось,что нет драконов, И где искать ее, непонятно.... Среди постылых кирпичных склонов? Где лишь будильник лютует внятно... Идет принцесса,обходит лужи... Торопится рыцарь,средь зимней стужи... Не то столетье,не та планета... Быть может столкнутся они хоть где-то?

Южный Ветер: ОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЕТ ОДНА…. 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез» 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Южный Ветер: Женщина должна быть загадкой: Маленькой, миленькой,сладкой. Кокетничать,строить глазки , Верить во всякие сказки . Оставаться святой и грешной, Быть красивой душой и внешне. Обаятельным, хитрым бесенком, Нежным. мягким пушистым котенком Шалуньей веселой, игривой, Любить и всегда быть любимой. Влюбленной безумно и страстно, Ласковой, робкой и властной, Сквозь слезы уметь смеяться И никогда, никогда не сдаваться !!! _____________________________-



полная версия страницы